《3N8》
第十二章:一陣風
母親,我很想念你……
可惜,這個幻景只能維持二十分鐘,我迫不得已的回到洛克的房間,淚水穿越幻景和現實,十歲的他淌著淚,我亦然,母親的離去成了一輩子的痛,我恨不得馬上回到過去,改變已發生的一切。討厭家不成家,討厭孤獨,偏偏命運迫使我孤獨下去,它彷彿在十歲那年開始捉弄我,直至成年後的現在。
回到房間,我坐在單座位沙發上,不諱言,它很柔軟、很舒適,勝過以往坐過的每一張沙發,但這種身體上的享受真的有用嗎?它可以舒緩內心的傷痛嗎?
肉體……心靈……
我作了個搖頭動作,表示絕對的「不可能」。
洛克好奇地問道:「幹嗎搖頭?感到不高興嗎?不妥當嗎?」
我低聲說:「我只是向沙發說不。」
洛克的眼神頓時變得更好奇,他再問:「奇怪,怎麼會向沙發說不呢?」
我坦白說:「它不能讓我好過一點。」
洛克不知所以,追問說:「那是小時候的回憶,你怎麼還會傷心呢?是因為自己當過小偷?還是有別的原因?」
我回應:「我不曾把十歲那年發生過的糗事告訴別人,但這絕對不是哭的原因。」
洛克按捺不住躍動的好奇心追問下去:「我倒是對偷竊一事感到好奇,你是如何做到的?」
我掛著牽強的笑容說:「對我來說,那已經是小事一樁,坦白也無妨。」
洛克說:「我不插話,慢慢說。」
我向他憶述小時候的故事:「我會很快說完,十歲那年,我經常羨慕朋友家中有很多玩具,但由於家境問題,父母不會主動買太多玩具給我,於是我想出一個鬼主意,到百貨公司偷玩具,我經常逛玩具部,知道裡面的布局,觀察過購物中心的通道和出入口,仔細部署偷玩具計劃,最重要的是如何逃走。」
洛克慣常地問:「然後呢?」
我續說:「我偷過很多次,每次都能瞞天過海,非常成功,後來終於有一次,上得山多終遇虎,當場被捕。我被困到盤問室,其實說不上是困住,因為一個只有十歲的小男孩又怎可能逃走呢……」
洛克又問:「然後呢?」
我冷靜地說下去:「那個叫阿勇的探員不斷盤問我,他倒是很客氣,沒有作出任何威嚇,我不斷否認自己曾經多次偷竊,直至離開的一刻,我仍然死口不認,堅持說那是第一次,亦是唯一一次。」
洛克眨眼點頭說:「相當聰明,十歲已有這樣的智慧和判斷力,很不錯。」
我拒絕接受他的讚許:「不要誇獎我,這種糗事,請不要記住。後來的畫面便是家人接我離開警局,包括父母,還有姐姐,我知道他們感到痛心和失望,但仍然愛我。」
洛克像恍然大悟:「這就是哭的原因?」
我點頭承認:「差不多。」
「我哭,是因為幾年後母親離世,對我的打擊很大,她是最疼愛我的人,我一直想念她,經常夢見往日一起生活的畫面,在夢中會哭出來,就如在幻景裡哭,現在也哭,同樣的事情,同樣的傷感,改變不了什麼。」
洛克對我作出安慰:「你已經是個堅強獨立的成年人了。」
我斷言否認:「我只是表面堅強,實際上內心軟弱、脆弱,不堪一擊。」
一直說,一直哭,哭個不停,第一次在男人面前哭成淚人,坦白說出埋藏多年的秘密,十歲那年的偷竊事件,同學、朋友、同事、女朋友,不曾告知別人,只有家人和我共同保守這個秘密。此時此刻,我向洛克坦白,獲得一定分量的釋懷,猶如重新呼吸到新鮮空氣,肉體和心靈都稍為放鬆。
這時候,洛克再次向我擲出東西,這一次,他沒有施展幻景法力,我的反應敏捷,一手握住那軟軟的東西,是一包紙巾,是城市中最受歡迎的品牌,而且是原味,即是沒有奇怪的味道,他遞給我拭淚。我馬上拆開包裝,哭後的習慣便是拭淚,淚乾了,消掉淚痕,就如結束哭泣,傷心的齒輪暫時停止轉動,直至不能預測的下一次,它會再度啟動,沒有誰能夠躲開傷心的追截,你我也不例外。
一會兒過後,洛克知道我已經冷靜下來,他突然說:「時候不早了,我快要離開公司,你呢?」
我懷疑問道:「你的意思是你將提早結束工作?」
洛克開玩笑說:「哈哈,對了!我的意思不是讓公司倒閉。」
我輕皺眉頭說:「難怪你說過時間倉猝。」
洛克說:「我希望你多留一會,可以談上更加多、更詳細。」
我苦笑說:「下一次見面是何時?這真是天曉得,假如還有話要說,便儘量說,儘可能長話短說。」
洛克用輕鬆的語氣說:「沒什麼,我只是要求你停止寫作。」
我理所當然地拒絕:「抱歉。」
「我不可能答應,寫作成為我的新生命,我依賴它來度過每一天,這樣的要求,等同要了我的命,決不能答應。」
這種方式的回答才符合我的剛烈個性。
洛克仍然盡力勸說:「你可以回來公司工作,我是無任歡迎的,這一點,我知道你很明白。」
我用更強硬的態度去回應:「我重申一次,我拒絕,工作是工作,活得像沒個性的工蟻,我一早厭倦了。花過時間,下定決心,選擇奔向自己的夢想『寫作』,孤獨地沉醉於小說世界,我找到了真我,有仍然生存的感覺。」
洛克瞪眼說:「要三思!勉強寫下去的話,世界會更加混亂,請你收手。」
他的眼神銳利得像頭猛獸,不期然使人畏懼。
我裝出虛假的笑容說:「哈哈!我不認為原來的世界有多好,這樣的突變可能會為人類帶來好處,不一定是壞事啊。」
用笑容掩飾恐懼,我認為這個應對方法相當適合。
洛克再次勸阻:「我勸你放手!我要你放手!這不是開玩笑,因為事關重大。」
我帶著認真的表情說:「我決定放手……一搏,哈哈!」
這也是一種掩飾,說說廢話偶爾也能起到作用。
洛克無奈地說:「唉,你竟然有心情玩『對話接龍』。」
我試探說:「難道你不喜歡自己的法力嗎?」
洛克卻語出驚人:「那是需要代價的,我不會胡亂使用。」
我繼續鑽進同一個話題:「嘿……可以把那要命的代價告訴我嗎?」
這一次,立場堅定的人是洛克,眉頭深鎖的他說:「抱歉,是個秘密。」
我沒有追問的打算,窮追不捨只會換來反效果,他迴避話題,閉口不說,必定有他的原因,我堅持自己的立場,繼續寫作之路,也是同一道理。
不追問下去,始能找到彼此的出路。
我站直身體,然後說:「我也是時候離開,你會再用幻景困住我嗎?」
洛克抿嘴說:「不會,這是毫無意義的。」
我裝出認真的表情說:「放心,我也不會利用小說亂來的。」
洛克回應:「我放心……不下。」
想不到會面結束前,洛克才利用說話戲弄我,他風趣幽默,但這顯然不是其一貫作風,是被法力所影響吧?擁有過強力量亦未必是一件好事。
我怒氣沖沖的說:「媽的!不要模仿我玩接龍遊戲!」
洛克不予理會,轉移話題說:「走吧,有需要幫忙的話,打電話給我,隨時也可以,就算是午夜也可以。」
聽罷,我收起憤怒,不再裝模作樣,輕鬆地說:「哈哈,沒問題,我知道你不喜歡睡覺,我也是同一種人。」
我拿起袋子離開洛克房間,步伐輕鬆,終於明白洛克要我來這裡的目的,他要告訴我「小說改變世界」的真相,要求我停止寫作,放棄小說,他似無惡意,一如既往般待我友善,製造出兩個幻景,付出一定的神秘代價。他只作出勸說,而不是霸道的阻止,他了解我的個性,知道決定了的事情便難以改變,亦知道我有自己的想法,抱有一定的堅持。
在辦公室的通道裡,我再次碰到良哥,他好奇我離開的原因,然後我找來紙筆把「ocoh說」的網址抄寫給他,說那裡有我的作品,失眠的時候可以用來幫助入睡,我在想,他一輩子都不會感興趣,他關注賭馬、玩網絡遊戲。
小說和讀物?
我才不相信他會花時間鑽研。
踏出辦公室大門,再次回到大廈走廊,我從袋子裡掏出手機,拍下一個畫面,第一次來訪,或許也是最後一次,拍下照片,使它成為永遠的回憶。
乘升降機到大堂,巧合總是一連串,升降機裡沒有別人,當值的管理員仍然未有現身,我不期然懷疑:「難道自己是一陣風?」
老樣子的獨來獨往,有點孤單,這樣子的自由自在,卻很適合個性孤僻的自己。
來去如風,往事如煙。
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2011年6月16日 星期四
短篇《爸,對不起》
短篇《爸,對不起》
悶熱的午夜,躺在睡床的一刻,呆望著一片黑的天花板,想起一件兒時往事,不起眼的,幾乎遺忘的。
不知道是那一年的那一天,日子久遠得沒法回想確實的年份和日期。
時間約是午後的兩三點鐘,我拉著老爸到了老家附近的石地足球場踢足球。那時候,球場內的七成範圍用作搭建臨時表現舞台,作為粵劇演出之用,剩下兩邊的龍門框架和禁區範圍可以用來踢球。那一個午後,不知道怎樣的主動叫他陪我到那樣惡劣的環境踢球,那可能是我們的唯一一次踢球活動,是心血來潮也好,是命中注定也好。
胡鬧的玩了三十分鐘,時間是我胡說的,實際玩了多久,相信老爸和我都想不起來,或許他早就忘記這件事,或許他並不享受那些時光,一開始就想逃了。
老爸在年紀不輕的時候有了我這個兒子,那時候,他應當對我滿有期待的,我認為他擁有傳統的思想,重男不重女,所以十分疼愛我。日子久了,我漸漸成長,總覺得自己是家庭的負擔,算不上是孝順,算不上是上進,很多方面也不及我的姐姐,為雙親帶來不少麻煩。
老爸和我的溝通不多,我們兩人之間有著的隔膜就如常人所說的「代溝」,這種東西不會輕易被化解和淡化,實際上只會隨著歲月而加劇和惡化,我著實討厭這種感覺,但現實是無可奈何的,老是希望改善關係,雙方卻各走各路,為了避免爭執,於是疏於溝通。
我覺得很難受,原因不是不滿意自己成長的環境,而是他們養育的孩子怎麼老是不懂得討好自己的父母,老是出言頂撞,老是胡作非為,總會使他們傷心痛心。我討厭自己的所作所為,可惜這偏偏是個性使然,各持己見的我們使事情沒彎轉。
看著年紀老邁的爸爸,他曾經因身體受傷而住院,最近又因嘔吐大作而需要到醫院檢查,醫生說沒有什麼特別狀況,老爸卻說自己偶爾會有昏眩的情況,而且食欲不振,吃什麼東西也有想吐的感覺,看在眼裡,我不得不為他擔心。
我明白他始終會離我們而去,他的身體只會日漸衰弱,他絕對不想成為我的負擔,看到他那悶悶不樂的表情,自然的想起他經歷過和經歷著的事情,例如來到香港前的故事,我聽說的不多,但知道他受過不少苦難;如痛失妻子的那一天,即是我失去母親的同一天,我感覺痛心,老爸所受的傷或許比我更嚴重、更難以復原,那是他最深愛的伴侶,直至如今,他仍然忘不了的想念她,跡象來自他說過的一句「兒子,要珍惜自己的愛情」;人到晚年,自己的子女沒有在身邊陪伴,他老是掛念姐姐的兒子,可惜他們遠在外地,見面的機會亦不多。
從母親離世的那一天起,我經常擔心老爸離開的一天到來,會害怕至突然哭出來。
我們不咬弦,我們沒話說,到了晚上,各自沉默的窩在老家,他看他的報紙和電視節目,我寫我的小說和聽音樂,我們是在日常生活上幾乎扯不上關係的兩人,我卻不能否定一些事實。老爸一直深愛著、重視著自己的家庭和孩子,希望給我們更好的生活,他以其勞力做到了,滿以為生活回復安穩之際,又要承受喪妻之痛,假如我是他,我不會如他般堅強,不會如他般厲害,那段日子是我們共同遭遇的苦痛,他沒有怨天尤人,默默的努力活下來,他是個了不起的男人。
對不起,老爸。
我的確想起那一天踢足球的情景,他力不從心,我卻硬要拉著他到球場當守門員,這或許是微不足道的一幕,卻是永遠難忘的三十分鐘,無情的歲月喜歡帶走最重要的人物,但帶不走珍貴的回憶,料不到最深刻的印象竟然是那一個不起眼的午後。
老爸,請好好享受生命的每一刻,所謂人生「不如意事,十常八九」,剩下來的十個巴仙仍佔著最大的比重,請努力活下去。
要不是老爸常把「人生」掛在嘴裡,我也不會將自己的一部小說定名為《人生》,更不會在裡面談及一段父親與孩子的關係。
悶熱的午夜,躺在睡床的一刻,呆望著一片黑的天花板,想起一件兒時往事,不起眼的,幾乎遺忘的。
不知道是那一年的那一天,日子久遠得沒法回想確實的年份和日期。
時間約是午後的兩三點鐘,我拉著老爸到了老家附近的石地足球場踢足球。那時候,球場內的七成範圍用作搭建臨時表現舞台,作為粵劇演出之用,剩下兩邊的龍門框架和禁區範圍可以用來踢球。那一個午後,不知道怎樣的主動叫他陪我到那樣惡劣的環境踢球,那可能是我們的唯一一次踢球活動,是心血來潮也好,是命中注定也好。
胡鬧的玩了三十分鐘,時間是我胡說的,實際玩了多久,相信老爸和我都想不起來,或許他早就忘記這件事,或許他並不享受那些時光,一開始就想逃了。
老爸在年紀不輕的時候有了我這個兒子,那時候,他應當對我滿有期待的,我認為他擁有傳統的思想,重男不重女,所以十分疼愛我。日子久了,我漸漸成長,總覺得自己是家庭的負擔,算不上是孝順,算不上是上進,很多方面也不及我的姐姐,為雙親帶來不少麻煩。
老爸和我的溝通不多,我們兩人之間有著的隔膜就如常人所說的「代溝」,這種東西不會輕易被化解和淡化,實際上只會隨著歲月而加劇和惡化,我著實討厭這種感覺,但現實是無可奈何的,老是希望改善關係,雙方卻各走各路,為了避免爭執,於是疏於溝通。
我覺得很難受,原因不是不滿意自己成長的環境,而是他們養育的孩子怎麼老是不懂得討好自己的父母,老是出言頂撞,老是胡作非為,總會使他們傷心痛心。我討厭自己的所作所為,可惜這偏偏是個性使然,各持己見的我們使事情沒彎轉。
看著年紀老邁的爸爸,他曾經因身體受傷而住院,最近又因嘔吐大作而需要到醫院檢查,醫生說沒有什麼特別狀況,老爸卻說自己偶爾會有昏眩的情況,而且食欲不振,吃什麼東西也有想吐的感覺,看在眼裡,我不得不為他擔心。
我明白他始終會離我們而去,他的身體只會日漸衰弱,他絕對不想成為我的負擔,看到他那悶悶不樂的表情,自然的想起他經歷過和經歷著的事情,例如來到香港前的故事,我聽說的不多,但知道他受過不少苦難;如痛失妻子的那一天,即是我失去母親的同一天,我感覺痛心,老爸所受的傷或許比我更嚴重、更難以復原,那是他最深愛的伴侶,直至如今,他仍然忘不了的想念她,跡象來自他說過的一句「兒子,要珍惜自己的愛情」;人到晚年,自己的子女沒有在身邊陪伴,他老是掛念姐姐的兒子,可惜他們遠在外地,見面的機會亦不多。
從母親離世的那一天起,我經常擔心老爸離開的一天到來,會害怕至突然哭出來。
我們不咬弦,我們沒話說,到了晚上,各自沉默的窩在老家,他看他的報紙和電視節目,我寫我的小說和聽音樂,我們是在日常生活上幾乎扯不上關係的兩人,我卻不能否定一些事實。老爸一直深愛著、重視著自己的家庭和孩子,希望給我們更好的生活,他以其勞力做到了,滿以為生活回復安穩之際,又要承受喪妻之痛,假如我是他,我不會如他般堅強,不會如他般厲害,那段日子是我們共同遭遇的苦痛,他沒有怨天尤人,默默的努力活下來,他是個了不起的男人。
對不起,老爸。
我的確想起那一天踢足球的情景,他力不從心,我卻硬要拉著他到球場當守門員,這或許是微不足道的一幕,卻是永遠難忘的三十分鐘,無情的歲月喜歡帶走最重要的人物,但帶不走珍貴的回憶,料不到最深刻的印象竟然是那一個不起眼的午後。
老爸,請好好享受生命的每一刻,所謂人生「不如意事,十常八九」,剩下來的十個巴仙仍佔著最大的比重,請努力活下去。
要不是老爸常把「人生」掛在嘴裡,我也不會將自己的一部小說定名為《人生》,更不會在裡面談及一段父親與孩子的關係。
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