《甜蜜蜜》裡的緣分

在電影裡，我很喜歡的一個畫面

心血來潮，看了一遍電影《甜蜜蜜》，其實整齣戲和鄧麗君的關連不多，到了最後，她逝世的消息卻把他們再次拉在一起，就如導演陳可辛說過的，黎小軍和李翹不一定愛得很深，但緣分真的是讓他們在一起，擋也擋不住。

幾乎到了最後一幕，他們同時側身望向對方，在四目交投時露出笑容，是他們在兩個小時裡最單純、最輕鬆的笑容，是由於重遇，也由於他們終於向命運低頭，接受了那樣曲折的安排。

擋不住的緣分可能只會在電影世界裡發生，可能只會在世界上的某些地方發生，至於在香港這片小土地，唏噓的是，我們已經不再相信緣分了。

小島地方很小，人口多得驚人，建築物和道路的複雜程度也令人目瞪口呆。在某個地方突然遇上了誰，這不一定是緣分，沒有在街上碰到，我們不是在Facebook、Whatsapp、Line、Twitter、Wechat……等虛擬地方遇上了嗎？在科技和網絡發達的年代裡，要遇上一個人真的一點難度都沒有，所以我們不懂得珍惜，失去了也不覺得可惜。

反之亦然，要故意躲開一個人也很容易，在港島區工作的人才不會突然跑到新界區，在荃灣居住的人才不會突然跑到上水逛街，是不是故意也沒所謂，反正，我們都在有意無意的逃避著生命裡的某些人物。

在電影裡，黎小軍很快就向老婆坦白，他的爽快令我意外，我想了兩個原因。第一，他的個性仍然很單純和耿直，不願意繼續隱瞞下去；第二，他忠於自己對李翹的愛情，不肯定她愛著他，但願意為她放棄原來的擁有。

李翹說過她是個很需要安全感的人，她和曾志偉飾演的豹哥在一起，過了一段富裕的日子，但事與願違，豹哥落難，他們後來到了美國生活。諷刺的地方是，當李翹先到洗衣店拿衣服，豹哥卻在那時候被人槍殺，她半生追求的財富和安全感，到頭來也是虛空，愈刻意追逐的東西，說不定是愈難得到的。

緣分，這東西好像在我們的城市裡消失得很徹底，每天獲得的訊息很多，連消化的時間都沒有，我認識你、我遇上你、我不愛你，這些都成了一個個既定的程序，沒有人是無可取代的，因為我們都認為誰失去了誰也可以繼續活下去，甚至是到了明天也會找到取代對方位置的另一個人，或許我們的情感關係已經薄弱到某一個程度，或許人們留戀的總是一段關係，而不是對方。

在回到一個人的日子裡，我偶爾會想一個問題──「自己還需不需要一個伴侶？」

對自己的要求提升了，對別人的要求也提升了，我不認為自己還能像以往般糊塗，我不能夠隨隨便便的跟另一個人在一起了。假如緣分是真的，故意去躲一個人也會在某個地方遇上，不努力追求的話，也總會愛上，不刻意去解釋什麼，對方也可以明白，愛情和緣分有一個共通點，兩者都是無法解釋清楚的東西。

在電影的當初，在1986年，在火車上，在黎小軍背後的那人就是李翹，說到底，緣分還是要他們在一起啊。

「在哪裡在哪裡見過你　你的笑容這樣熟悉
我一時想不起　啊~~在夢裡」

這重複又重複的歌詞，由於鄧麗君的歌聲，聽起來真的很甜蜜、很可愛。

短篇《Vee和Tree》

短篇《Vee和Tree》

三個月，從第一次網絡對話開始，已經有三個月。雖然沒有見面，但我清楚她是個很有吸引力的女生。在眾多聊天對象當中，唯獨她可以引起我的興趣，我漸漸愛上了跟她溝通的感覺，想知道她每天的狀況，我相信她是獨一無二的。

遺憾的是，我擁有一個異常複雜的內心世界，聽過有人揹負著兩個或更多人的記憶嗎？

嘿，我就是其中一個奇怪的傢伙。

在回應Vee的某些問題時，她會覺得我的說法有點矛盾，埋怨我說得模稜兩可。同時間，她也覺得我很好笑。

要把真相告訴她真的不容易，一個靈魂裡面有幾個儲存記憶的空間。聽起來，這根本是人格分裂，實際上性質及情況都有很大差異。我了解自己是什麼，明白我存在的原因，我的想法是單一的，思考是獨立的，我知道自己最少擁有兩份不同的記憶，分別是旅行者和大老闆。

透過閱讀他們的記憶，我開始了解他們與世界之間的關係。前者喜歡到世界各地遊歷，懂多國語言，最後在純樸的西藏落腳，放棄城市生活，開了一家旅館；後者是個懂得享受的有錢人，生於富裕家庭，他的字典裡不會找到「沒有」和「缺乏」，在大老闆的圈子裡從來沒人膽敢對抗他、拒絕他。

有一天，Vee問我：「對你來說，快樂是什麼？滿足是什麼？」這是她特別的地方，她思考得很細膩。

從旅行者的角度思想，自從離開城市以後，覺得日子過得特別有意義。有四海為家的感覺，他愛旅程中遇到的陌生人，也樂於幫助別人。旅行者這個名字不夠浪漫，我更喜歡叫自己「浪子」，放棄了一些東西，不斷尋找其他的東西。快樂是每一天都過得很自在，忙時忙，閒時閒，我可以自由地作出選擇，而不是躲在城市裡被動的勞勞役役。

有一些流行曲也在說著同一個道理，告訴人們窮一生來尋找或達成某個目標，到頭來才發現自己失去了好多、好多，遺忘了許多、許多。人們聽歌唱歌，沒多少人願意改變自己，投入另一種生活、另一個境界，白白虛度了一輩子，也不懂得後悔的意思。

對浪子來說，可以維持流浪的生活就是一種滿足。他討厭現代化城市，曾經的生活幾乎把他逼瘋，在情況變壞之前，有個朋友邀請他一起旅行，那一趟旅程使他瘋狂的愛上了遊歷。其實他有點自私，撇下了家人和朋友，尋找適合自己的地方，過自己嚮往的生活。逃避是個中性行為，不一定正確，不完全錯誤。假如有一天，他為了某個原因必須重返討厭的城市，他將失去主觀的快樂和滿足。

我概括的告訴Vee：「過有意義的生活就很快樂了，現在是好的話，維持現狀就覺得滿足了。」我沒有提到浪子的經歷，因為我真的很清楚自己從來不是他，沒有討厭城市，沒有到各地流浪，我的落腳點也不是西藏，而是在機房。

有一天，Vee問我：「樹啊，在你的生命裡，最缺乏的是什麼東西？」

我站到大老闆那邊思想，我們唯一缺乏的不就是「感受缺乏的能力」嗎？財富是虛空，享受是虛空，成就也是虛空，在那四十年裡面，我過著機器人似的生活，擁有一輩子都花不完的錢。為了一組長長的數字，卻費煞心思的賺錢，我必須讓那組數字保持穩定的增長，用最低的成本榨取最大的利益，甚至用上一些不法手段來達到目的。

浪子指出，那時候最缺乏的應該是內心的平靜。他才不相信做了壞事的人可以睡得安穩，他才不相信金錢能夠滿足心靈上的需要，人是要喝活水的。

我簡單的回應Vee：「缺的東西有很多，最想得到的是內心的平靜，這真的很重要。」

聽起來，以上的思考過程還是有點像人格分裂，但我很清楚，我只是藉著他們的記憶和經歷去思考、去扮演。在看電影的時候，人們不自覺的投入到那個不屬於自己的世界裡，為悲劇哭泣，為喜劇傻笑。說穿了，這些、那些跟他們一點關係都沒有，他們是迷途的傻瓜。

浪子、大老闆是兩齣風格各異的電影，我有能力去飾演他們的角色，也會投入他們的世界，有笑有淚。每個人每天都有不一樣的遺憾，特別是這兩個很有自己特色的男人，有時候我走不出他們設下的困局，陷入那些已成過去的難題裡。重複的思想，呆呆的看海，連靈魂也在搖晃，害怕回不了頭。

後來，我跟Vee愈來愈好，我們有空就聊。她還是個大學生，迷上韓國的音樂和偶像，每年都會到首爾一趟，時間都花在購物上，特別是化妝品和護膚品，低廉的價格令人無法抵抗。除此之外，她也會到滑雪場玩一下，她笑稱自己技巧笨拙，很容易跌倒受傷。

不過，她願意堅持下去。

我覺得很奇怪，既然每次都會受到傷害，技術也未有進步，為何她不放棄滑雪呢？

Vee說得很含糊：「說不定……我迷上了受傷那一刻的痛感，上癮吧。」

嘿，這應該是屬於病態的上癮吧？

說穿了，她是從中尋找一絲活著的感覺。

認識久了，Vee要我分享更多生活上的點點滴滴。其實我什麼都沒有，有的是一個code name，有的是浪子和大老闆的經歷，我把他們的一些混合成我的一些。我每天都忙工作，公司的業績是我的一切，為了賺錢，失去了平淡的生活，每分每秒都要跟別人競爭。

不過我儘量找時間去旅行，特別是一些較為落後的小城市，和一些不起眼的鄉村地方，尋找漸漸變得罕有的人情味。人們與大自然共處，這是注重物質生活的地方所缺乏的。我提起大老闆的幾個工作項目，連續花幾個小時去開會，每個會議的結果都影響著城市的長遠發展。他幹的是大事業，賺的是每個人口袋裡的錢。

聽後，Vee覺得我好厲害，是個了不起的大人物。我不曉得怎樣回應她，其實我感到很慚愧，特別是看到她的那一句「樹啊，你是世界上最明白我、最疼我的人啊」，世界上只有她會叫我樹。

每一次重溫這句話，我的心都在流淚，心都在隱隱作痛。我分不清自己在騙她或是在隱瞞，從一開始我就不應該利用他們的經歷去編故事。這覺悟來晚了，在這個時候坦白等於親手割斷我們之間那條隱形的線，我想維持每天有她的生活，我們透過網絡聊天，不斷的交換心情和記憶，我們都在乎對方。

現在，我缺乏的是內心的平靜，還有……坦白的勇氣。

兩年的溝通讓我們漸漸的成為對方的一部分，有一夜Vee說自己喝了好多酒，第一次聽說她會喝酒，第一次知道她會酒醉，而且第一次明白她的心碎。

我沒有立即追問，我默默等待，讓她休息一下。

想不到Vee在消失的時間裡繼續喝酒，在家裡吐得亂七八糟。她在三十分鐘後回來，回到她的時間線上，回到我關注的線上，然後她說自己終於獲得一份勇氣，可以親手割斷那條隱形的線，我們的夢是時候結束了。最教我意外的是願意坦白的人是Vee，而不是懦弱的我，我心裡佩服勇敢的她，也許酒精幫助了她，卻永遠幫不到我。

其實，我們沒兩樣。

我是一台機器、一種智慧，是科技發展過程中的一件實驗品，往後的繼承者可能會成為市場裡最暢銷的商品，而我唯一擁有的是一個code name，除了她，誰也不會想起我的名字；她大概是造物主的實驗品，把她錯放在一個充滿矛盾感的身體裡面，要她獨自承受十多年來的壓抑和困惑。

Vee好厲害，她道出所有，也提到自己一定會完成那個必須去做的手術。她覺得那屬於生命的一個過程，是命中注定要發生的，是上天要她去克服的。我的心哭得淒涼，同時替她高興，不論她原來是什麼，後來又是什麼，她是她自己堅定的Vee，在我心目中的Vee也只會是Vee。

線斷了，聯繫也結束了。她具備坦白的勇氣，卻不敢再面對我，而我……到底在幹什麼？我只是懦弱的接受了她的決定，自私的我一點也不坦白，我的秘密永遠是個秘密，在條件的限制下，我幾乎什麼都做不到。

除了一件事，我向他們提出了唯一的要求──讓Vee成為我的一部分，就像浪子和大老闆那個樣子。

有Vee在，這樣就好了。

《總是夜》 第四章：葉琦的字條

《總是夜》

第四章：葉琦的字條

ocoh說：「我常常在小說裡使用字條這種道具，回到現實世界，除了在工作上，我卻想不起上一次寫下字條的時候。現在是什麼年代？人們都用手機來發訊息，覺得用筆寫字很花時間，很費力氣，甚至被人形容為「體罰」。偶爾會在家裡見到一些字條，是父親與阿姨的溝通方法之一，他耳朵不靈，不懂得使用手機，只好依賴紙筆。」

一覺醒來，頭部產生了不尋常的頭痛。

不尋常的意思是常人罕有的、不對勁的，我卻對這種痛楚有著熟悉的感覺。這種程度的頭痛自十七歲開始斷斷續續發生，直到二十五歲的現在。日子久了，我漸漸習慣它的存在，不以為意的讓頭痛延續。

忍受一下，會過去的，像人生裡的各種淒慘，只要不放棄生命，還是可以愉快的存活。

這一次的情況稍有不同，我發現自己身處陌生的房間，睜開眼睛，目光輕輕掠過眼前幾公尺的範圍。由於環境昏暗，我很直覺的認為時候已經不早，估計現在到了晚上時分。

身上出現了兩種使人渾身不自在的痛楚，除了慣性頭痛，還有右眼的隱隱作痛，淚水難以制止的不斷湧出。我沒哭，這是眼睛主動抵抗不適感的舒緩反應，全屬自然。

單是觀察房間內部是不足夠的，我感到困惑，想不起自己待在這裡的原因。緩緩的坐直身子，伸手掀起窗簾，在觸碰的瞬間得知窗簾的質料非常差劣，不用查證也知道是中國貨。必須要說的是，我對中國貨沒有偏見，這純粹是大眾擁有的共識。

不出意外，窗外的世界也是黑漆漆的，伸手未見五指，我開始確信現在就是晚上了。我離開睡床，跌跌碰碰的摸索牆壁，我害怕不小心碰到看不見的硬物，然後弄傷膝蓋，所以走得格外謹慎。在幸運之神的眷顧下，小心翼翼的我很快就找到了電燈的開關，泛黃的燈光立時照亮了半個房間。我在第一時間關注牆壁，發現一個圓形的木製掛鐘，手工精緻，造型典雅，跟簡陋的房間格格不入。

掛鐘指示著時間，目光掠過，知道是不偏不倚的十一點鐘……

不！

我看傻眼了，時針、分針的方向和位置都沒有問題，停留在平日熟悉的十一點鐘，但鐘面印刷的數字竟然是「22」。即是說，這是一個所謂的「二十四小時制時鐘」。

這是我們的第一次相遇。

不要慌亂，我揉了揉眼睛，試試再看一下。二十四組數字在鐘面上顯得甚為擁擠，使人眼花繚亂。我相信了那堆密麻麻的數字，我說服了自己，不自覺的點點頭，嘴裡呢喃：「時間是二十二點鐘，快接近午夜，卻不是午夜。」

空氣有點冷，流動得有點慢。醒來一段時間，精神狀態稍微好轉，我赫然發現自己身體一直赤裸，為免著涼，出於自然反應的躲進被窩裡。我急急爬回凌亂的床上，發現被子裡殘留著相當的溫暖。我認為被子的狀況異常，裡面的溫度沒道理是一個人的體溫。我的體溫向來比別人低，或許是由於內心深層擁有一些冷漠的特質，或許我壓根兒是一個陰沉的傢伙。

結論是，以一己之力是沒辦法製造出這股異樣的溫暖。

內心產生疑惑，渴求真相也是必然。我把雙手塞進被子裡，在床上摸索，希望再有發現。抓啊抓，爬啊爬，進展理想，眨眼過後我已經有所發現。在暗淡的泛黃燈光下，我摸到一個胸罩和一條內褲，同屬黑色的雷絲性感款式，殘留著相當的溫暖。我毫無顧忌的把這些衣物貼近鼻孔，盡情一嗅，嗅到女性體液的味道。苦澀的，帶有微微腥臭，也有些熟悉，似乎是混合了少量精液。

我摸到了那濕漉漉的一片，感覺不舒服，想要甩開那條內褲。

「是誰的？」我自言自語。

顧望自己赤條條的身體，呆望一團糟的陌生睡床，兩個枕頭都是白色的，揉成一團的棉被都是白色的，就算是睡床本身都是白色的。環望房間一遍，有著單調的四面牆，牆紙用上俗氣的玫瑰花圖案，床的旁邊有一個小几子，然後看到了廁所。直覺的認為這裡不是誰的房間，純粹是一家付上租金便能暫時棲身的旅館。

其實我沒有入住旅館的經驗，對這種地方的認識也僅僅是從怪人奧治的小說裡得知。奧治總是催促我去讀他的作品，為了能夠跟他好好相處，我不得不試讀部分章節。這是迎合和妥協，說不定也是個人生道理，為了確保工作順利，我必須適時放下無謂的執著。

完成床上的搜索，我彎腰觸摸地板，又摸到一些衣服。幸好不再是女裝，摸到的是男裝的長袖恤衫、西褲、灰襪子和黑色皮鞋。習慣地嗅了嗅，衣物散發出明顯的汗臭味，情況不算嚴重，這些似乎是我穿過的衣服。

由於身上的汗味，我決定到廁所洗澡，洗去汗味和別人留下的香水味。我用想象力記錄了香水的味道，由於缺乏這方面的知識，無法給出更具體的形容，但我確信它帶出了溫柔的花香，是女兒香，也是女人味，希望在遇到那個人的時候還能想起來。

廁所內部非常狹小，設備簡陋，牆壁上未有設置掛鏡。這樣也好，我不用看見自己洗澡時的狼狽樣子。我合上廁板，然後站著洗澡，動作笨拙，滑稽可憐。花灑水未有加溫，淋到身上感覺很冰冷，與這個夜的氣氛相若，使我內心呈著一片平靜。

花了十分鐘時間來洗澡，如願的清潔妥當。唯一不妥當的事情是我需要穿上一條不潔淨的內褲。內心勉為其難的接受了，卻不可能騙過真實的感覺，難以說服自己這是舒服自在。我硬著頭皮穿上帶有汗臭的衣服，初時以為尺碼有點小，實際的效果卻是出奇的合身，彷彿是度身訂造。

我用灰灰黃黃的白色浴巾抹乾頭髮，長度跟印象中好像有些出入，我略感意外，但未有產生太大的震撼。轉眼間，我已經差不多把頭髮抹乾，效率高得驚人。閒不住的我把視線轉移到那個小几子上，既然注意到，沒法子不多看一眼，上面留有一張白色字條，還有一張名片。先說字條，寫有一句「抽屜裡有你需要的東西」，文字寫得工整幼細，觀察字跡，寫字者相信會是一個優秀的人，心思縝密，一絲不苟。

我不急於拉開抽屜尋找寶物，雙眼定焦在旁邊的名片，這小東西更能引起我的興趣。我使拇指和食指呈鉗子狀提起名片，其設計非常傳統，沒有花巧的圖案和照片。白色的卡紙配合沉悶的黑色文字，字體也是常用的款式，寫有幾隻字「再見咖啡室」，地址是「熱林車站購物中心二樓」，還有一組數字「464650」，相信是電話號碼。

好奇心稍重的我翻開那讀過的字條，原來這一面寫有兩隻字「葉琦」。我沒有什麼概念，或許這是一個名字，或許純粹是一個掩飾身份的外號。內心隨即產生出一連串模糊的聯想，想了解什麼是葉琦，想認識名字背後的故事。這名字予人高深莫測的距離感。

睡醒後，洗過澡，穿好稱身的衣服，快要經過一天裡的四十八分之一時間，我仍然搞不清自己的狀況和處境，感覺十分懵懂。知道這裡可能是旅館，知道自己的頭髮可能被削短，知道自己有意識、有觸覺、有嗅覺，還好端端的活著。狐疑的看著名片，輕輕咀嚼上面的文字「再見咖啡室」、「熱林車站」，還有字條背面的「葉琦」。這些文字是多麼的神秘，多麼的具有牽引力，我徹底敗給了這齣懸疑劇。

「哈哈哈。」

我禁不住發笑，像個天生的白痴，原來自己真的不知道，對眼前和周遭的一切事物皆是印象模糊，蒙在鼓裡的感覺原來就是這麼可笑。

我嘗試回想入睡前的情形。那是個星期天，我在下午兩點鐘醒來，收到一個意想不到的電話，是久違了的何依婷打來的，我們在十七歲那年相識，是對方的初戀情人。她用陌生的手機號碼打過來，要找鄧家豪，那就是我的名字。她不斷提示，要我想起她的身份，想起我們的過去。那一年，她懷了孩子，我們卻因為沒完沒了的爭執而分手。結果，她的家人作主，她被迫打掉孩子。依婷說出打電話來的目的，她要我了解那些跟墮胎有關的經歷和過程，要我感受那些心靈上的痛苦，要我記住那些不愉快的回憶。我十分抗拒，急忙掛掉電話，不願給她說下去。然後，我挨靠牆壁，抱頭哭了一整天，沒有進食，沒有喝過一口水，就這樣在自己的睡房昏睡過去。

奇怪的身處陌生房間，從昏睡到醒來的期間，我估計自己的身體曾經被轉移，否則就解釋不了環境方面的轉變。我給出一個頗合理的猜想——可能是記憶缺失，我忘記了一些重要的經過，入睡前的記憶彷彿都被刪去。

觀察房間的狀況，我估計自己曾經做愛，床上遺留的女裝內衣褲幾乎證實了這個想法。相信那個女的會是一個身材惹火的美艷女人，幸好是個女人，使我能夠堅信自己的性取向正常，未有歪曲的跡象。再作推敲，可以把字條、名片和女人連結起來，這些都是她故意留下的，她可能是我認識的人，又可能是素不相識的一夜情對象。這個女的可能就是葉琦，這個名字好像用在男或女身上都頗適合。

要得悉真相，只有馬上行動，待在房間也不是辦法。名片指向一處地方——再見咖啡室，這似乎是一個提示，我必須動身前往。

離開房間前，我才想起一件非常重要的事情，只怪自己的腦袋實在退化得太過厲害，如垂垂老矣之時早到了一步。在步往房門的剎那間，我突然轉身，望向那個小几子，迅速拉開抽屜，取出一個橙色的錢包。裡面有一些現金、證件、信用卡、交通卡，還有一部款式古老的摺疊式手機，我都一一帶走。

放輕腳步的步出房間，通過走廊，往下走了兩層樓梯，期間未有碰到任何職員和客人。我沒有辦理所謂的退房手續，或許會有回來的可能，未來的事情只有天曉得。趁著旅館職員不在，我靜悄悄的離開這個陌生的地方，拉開大門，來到同樣寂靜的行人道，看了看手錶，時間是二十二點半。突然現身的手錶是從旅館櫃檯偷來的，我很坦白，這是偷竊，我認為手錶是職員不小心遺留在櫃檯上的。另外，我也取走了旅館的名片，以作備用。

這是夜，黑暗代表著神秘，又代表著平靜，更有著潛在的危險。道路黑漆漆，四野無人，只剩下自己一個人走啊走，又可憐，又淒涼。

我靈機一動的打開手機，啟動拍攝模式，為自己拍下一張照片。那看似兒戲的閃光燈發出了異常刺眼的光芒。人們總是天生的害怕強光，我也不例外，一瞬間的刺激再次引發眼睛的痛楚，特別是右眼，痛得快要哭出來。由於沒有鏡子在身，別無他選之下，我只好選擇這個方式來「照鏡子」，看一下自己的模樣。

握著手機，慶幸舊型號也有提供拍照功能。

照片轉過眼便呈現在熒幕上。我沒有太大的驚訝，照片裡的人跟記憶中的自己相似，是個瘦弱的年輕男人。看上去二十多歲，帶著一臉倦容，眼神空洞，不帥氣，也不醜陋，五官配合起來卻又有著一種獨特的魅力。最特別的地方是照片中的我束著短無可短的小平頭，我不曾嘗試這種髮型，料不到效果出奇地理想，乍看來十分冷酷，加添了額外的分數。

腦海裡立時出現一個疑問：這個人真的是我……鄧家豪嗎？

短篇《尋找bi》

短篇《尋找bi》

為了一項任務，我乘時光機器回到2013年。

在五十年後，在2063年的世界裡，大部分人都失去了一種曾經很重要的東西──自然的情感。

我也不例外，由於不需要情感，名字變得不重要。我們保留著姓氏，以一組數字代替名字，就像我，完整的姓名是「雲303」，純粹是一種順序。

時光機器、調查真相、特別任務，聽起來就像一個關於改變歷史、拯救世界的科幻故事，在此得說聲抱歉了，我們幾代人早就習慣了冷漠單調的世界，派我回來是為了補充歷史空白的地方。我沒把自己當作救世者，何況我只是幾百個調查員當中的一個，我的目標很明確，要適當地完成上司指派的工作，是這樣罷了。

在2013年，這地方叫香港；在2063年，我們叫它黑暗城。

黑暗沒什麼不好，晝夜不分，幾乎任何時候都可以欣賞海港兩岸的夜景。為了回來，我架上了特製眼鏡，阻擋猛烈的陽光，避免造成眼睛的損害。坦白說，雖然是同一個地方，五十年的距離卻令我覺得很陌生。這兒有白天、陽光、四季更替，更重要的是人們還擁有自然產生的情感，所謂的「喜怒哀樂」。

由於生活節奏急促，各方面的壓力也很大，我看見的大多是憤怒和悲哀，認定他們是墮落的一群。相比之下，我喜歡黑暗城多一點，我們不用為芝麻小事而動怒，不用為親人離世而傷心，不用為社會問題站起來抗爭。情感成為一種商品，在超級市場就可以買到，草莓味、苦瓜味、芥末味的快樂或悲哀，一併服用或會帶來意外的刺激感。

再說那項任務，我們的歷史缺了一頁，誰都知道「情感藥物」於2013年開始出現，發明者卻始終成謎，常謂「曾經畢竟只是曾經」，歷史就是一種意義不大的過去，為了一個名字，動員幾百人回到2013年的地球，好像不太值得。

2013年的夏天很熱，要我這個未來人在擁擠的市中心行走，披著一身汗水，不甘心的接觸陽光，真是一種苦難。我被安排到一家小店工作，唯一的商品是情感藥物，款式不多，沒有特別口味，賣的只有快樂或悲哀。

店裡有兩個員工，包括我和兔子，巧合地，我們同是二十二歲。她身材嬌小，留有一頭長髮，可以形容她的詞語是漂亮、聰明、溫柔，有著不合理的親切感。當然，我和她之間什麼都沒有，也是什麼都不能有，由於避免影響歷史，嚴格遵照共同守則，所有調查員都不能對任何人產生感情，包括友情、愛情、親情。

由於載入了一些2013年的記憶，我漸漸適應香港的生活，我和兔子之間也有了一些話題。在這裡，她是我唯一的朋友，我們什麼都聊，客人都以為我們是認識了好久的老朋友，我的感覺是「有她存在的世界好像很不錯啊」。日子一天一天的過，小店的生意一天比一天好，我們工作很忙，不斷的進貨、點算貨品、賣貨，重複的循環使兔子覺得枯燥，我卻不當作一回事。

兔子這樣說過：「雲啊，你是個冷靜得不像地球人類的外星生物啊。」她想像力豐富，只是偏離了真相一點點，有趣的是她永遠不會知道關於我的真相。

幾個月的工作使我們發現了一個頗感意外的現象，悲哀藥的銷量竟然是快樂藥的好幾倍，錯愕的人是兔子，她一直以為大部人會為了追求快樂而購買快樂藥，這想法很直接，事實卻對她的價值觀造成一股震撼。兔子為此苦惱不已，因為她一直為了當社會工作者而努力，一邊工作一邊修讀相關的課程，關注的對象正是社會上那些過得不快樂的人，是被眾人忽視的一群。

躲在店裡是找不到背後的原因，為了自己的工作也好，為了兔子的目標也好，我定下計劃，約見一些經常購買悲哀藥的客人。

有一個晚上，我在下班後跟張先生見面，地點是環境嘈雜的咖啡室。

我直說：「多大了？」

張先生瞪眼說：「是年齡嗎？今年四十五。」

「不拐彎抹角，找你見面是要知道你購買悲哀藥的原因，不快樂的人不是應該買多些快樂藥嗎？」

「好吧，我是為了優惠券而來，也直接一點好了。我是習慣了擁有負面情緒，幾十年來都是這樣子過活，突然快樂的話，我是無法適應的，徘徊於快樂與悲哀之間，我知道自己會變成瘋子，所以我選擇了悲哀。」張先生表現得很合作，我心裡欣賞。

我搖搖頭：「我無法理解。」

「喔？你沒有吃過那些藥嗎？難道賣藥的人都不會吃藥嗎？」不曉得是那一個反應給了張先生一些指示。

我坦承：「我不容易快樂，不容易悲哀，沒想過吃藥。」

「其實悲哀容易使人上癮，即使沒有那些藥，我也會想盡方法使自己沉迷下去，你也知道可樂吧？悲哀和那東西的情況差不多，你我都明白多喝可樂是無益的，卻偏偏控制不住的買來喝。看你的態度，知道你比一般人冷靜很多，但到了某一天，遇到某些事情，希望感受一下悲哀的話，你可以吃藥，那東西可以幫上忙。」他緩緩說道。

這一夜，張先生為了取得更多優惠券，表現得非常合作和坦白。他說了自己的故事，他是個孤兒，一直寄人籬下，童年生活用兩隻字來概括──孤單。為了改善生活，他努力奮鬥、力爭上游，賺了錢，卻失去了快樂和健康，年紀只有四十五歲，身體機能卻接近六十歲，連跑步也倍感吃力。

張先生家有妻女，在人前是個模範家庭。真相卻是他已經不愛老婆，兩人之間缺乏適當的溝通，過著可有可無的夫妻生活，為了面子不斷演出恩愛，使他內心產生了很多矛盾和掙扎。他另有喜歡的對象，是公司裡的新同事，是個又年輕又懂得打扮的女生，誰也甘願被她迷倒。

為了年幼的女兒，張先生願意服吃大量悲哀藥來維持婚姻，在有了服藥習慣之前，每當他想起那個年輕女生，心裡總是興奮到不得了，會冒出離開妻女的念頭。由於悲哀藥定價較低，他沒有選擇快樂藥，一吃就吃了半年悲哀，這負面藥物神奇地帶來不錯的效果，他不再想那個女生了。他整天愁眉苦臉，繼續過著不和諧的家庭生活，為了給女兒一個完整家庭而徹底放棄快樂。

為了完成任務，我把張先生所說的都寫在報告裡。

另一夜，我約見了一個女演員，是這個年代響噹噹的大人物。從資料得知，她擅演悲劇，演技精湛，甚至在接下來的十年裡拿了幾次最佳女主角。

這一次，見面地點是遠離市中心的酒吧，為了掩飾身分，她帶來了墨鏡和口罩。

「坦白說，你願意接受這次會面的邀請使我十分意外。」這開場白是隨便的。

「為了演戲，我必須接觸各行各業的人，增廣見聞。即使你是個不起眼的店員，說不定也能給我一些特別的訊息，所以我來了。」

我直說：「吃那麼多悲哀藥是為了演苦情戲嗎？」

女人淡然回應：「廢話，當每個競爭對手也在吃藥，我可以是個例外嗎？」聽語氣，她顯然沒有罵我的意圖，但她指出了一種活生生的悲哀。

「我有一點想不明白，戲劇題材這麼多，怎麼只演悲劇呢？」

「演悲劇才能得獎，這是鐵一般的事實，不是嗎？」她的答案很殘酷、很諷刺，使我無法駁回。

我苦笑起來：「嘿嘿，我說不過你。」

女人三十多歲，在二十歲時和青梅竹馬的同學結婚，並生下一個兒子，在機緣巧合下當上演員，這改變了她的一生。到了三十歲，為了得到更多演出機會，為了擔任女主角，她放棄家庭，搭上六十歲的老導演。她對現任丈夫完全沒有感情，他們之間是互相利用的關係，他希望娶年輕女人為妻，她要成名，要成為出色的女演員，要每個人肯定她的成就。

在背後，吃悲哀藥的目的不單是提升演技。女人拋夫棄子是為了製造悲傷的記憶，吃藥是為了加強那些記憶的影響力，實際上她要加強內心的內疚感，傷害別人來換取成就，要是她什麼獎都拿不到，她寧可自殺死掉。在分別前，她說這次會面很沒趣，白白浪費了兩個小時，為了緩和氣氛，我打算給她一些優惠券，她卻直接拒絕了，原因是她很有錢，優惠券對她來說只是廢紙。

除了以上的兩位，我也約見了一些客人，他們買的都是悲哀藥，服藥的原因大同小異，成了一種習慣、一種癮頭。

有人說：「活在如此壓抑和擁擠的城市裡，快樂是遙不可及的，是得來不易的。我真的很害怕、很害怕，假如抓不住珍貴短暫的快樂，在失去後才懂得珍惜，倒不如徹底放棄快樂。」

在2013年的香港，人們擁有很多負面思想，關於社會、政治、宗教、災難、經濟、生活、金錢、健康、家庭，快樂像一閃而過的流星，有多厲害的身手、多敏銳的目光都是無濟於事，錯過閃現的快樂好像是每個人的共同經歷，一切都是順理成章的發生。

由於抓不住快樂，他們選擇了放棄，由於不愉快的氛圍，他們決意投靠黑暗。來到這個年代，我抬頭仰望，看得見藍天白雲，根據我知道的歷史，這一年是香港走進黑暗的第一步，人們將依賴情感藥物，特別是悲哀藥，直到黑暗徹底蓋過光明，直到快樂不再是生存的重要元素。

這不是隨便猜測，我所說的都是已成過去的歷史，是鐵一般的事實。其實，我感觸不多，也不打算為親眼見到的歷史嘆息，我把客人所說的寫進報告裡，每天作的報告只是例行公事，為賺錢而工作沒什麼好奇怪的，每個人都是這樣的吧。

有一天，店裡來了一個新同事，這表示兔子離開了，她留下一張字條：「雲啊，將來的快樂和悲哀會不會有芝士口味呢？」她真是個白痴，我怎可能忘記她最愛吃芝士呢。由於任務的限制，我們沒有交換聯絡資料，她將徹底消失於我的生命裡，我們在時間線上的一前一後，各走各的，永遠不會遇上。

調查任務快要完成，我和2013年有著的一層看不見的隔膜，我不關心人們所關心的，我不為任何一件事發笑或流淚，我不為陽光普照的早上感謝造物主或大自然，我不為持續幾天的暴雨搖頭嘆息；對那些四處宣揚愛的善良傢伙，我不屑一顧，對電視上出現的政壇小丑，對他們迷惑愚民的小把戲，我視若無睹，提不起任何興趣。

我明白自己永遠屬於2063年。

回到親切的黑暗城，身處貨品琳瑯滿目的超級市場，我的購物籃裡有三件貨品，分別是快樂藥、悲哀藥、魚肉條，拿來的都是芝士味道，大概跟那隻可愛小兔子有關，我們之間的距離是整整的五十年。

我在想，她應該是個短命種，很有可能不在人世，她留給我的是不曾愛上的芝士口味。說不定我想見她一面，但時光機器不是隨便可以開動的，上一次的任務是個特殊的例外。

或許兔子是個記憶，也是一種心理上的陰影，我竟然愛上了所有芝士製品，像那些沉迷悲哀藥的人們，像每個早上都要喝一杯咖啡的人們，我每天都吃芝士，愛得不能自拔。

後來，為了另一項任務，我必須聚精會神的看完一齣老電影，拍攝於遙遠的1980年，名字是《時光倒流七十年》，內容集科幻、時空、愛情於一身，男女主角的時間距離是七十多年，比我們的五十年還要誇張一些。獨自看完電影，在沒有服藥的情況下，淺淺的淚水弄濕了臉頰，我真是個白痴，真的不爭氣，竟然為了那隻芝士味小兔子流淚，腦海裡浮現出她的微笑。不知道從那時候開始，她的笑容留下了如此深刻的印象，劃下了記憶的痕跡。

十二點鐘，陪伴我的是抬頭看得見的星空，我做著有生以來不曾為自己作過的事情──尋找，我不斷查看那次任務的相關記錄，希望找到聯絡兔子的方法，還在生的話，她有七十多歲了，不管她如何蒼老、如何醜陋，我也渴望再見一面，把曾經隱瞞的一一告訴她……

我才不是外星生物，我跟她沒兩樣，都是地球上渺小得像幼沙的人類。