短篇《一起》

短篇《一起》

靜靜的放著你送我的唱片，當作吃晚餐時的背景音樂，我「啦啦、啦啦」的哼唱，平淡的，迷亂的，怎麼努力唱也不煽情，怎麼刻意也像個機器。

記得你的習慣，喜歡拿著筷子吃意大利麵，看你的我一臉笑嘻嘻，很簡單、很簡單，沒想太多；記得你的習慣，喜歡閉著眼擁抱我，不讓我看清楚你的眼神，不曉得你是愉快或是憂愁；記得你的習慣，在喝咖啡前也是閉上眼，淺淺的嗅一下，說不定在你的世界裡我就是咖啡的一種，我的無知就是口味的一種。

別人總說你很好、很好，你卻搖頭說自己不好、不好，喜歡你的異性對你笑對你哭，柔情的你皺皺眉，眼神天真得像個孩子，要討厭你真的很困難，最基本的純真彷彿在你身上都看得見，你多麼的完美，摸一摸也害怕沾污。

你善於交際，朋友名單裡有著幾千個名字，沒盡頭的，數不清的，看你的臉書，呆呆的我總是羨慕，你……你卻說我很傻，該羨慕的人是你才對，你的表情認真得有些過分，我始終想不明白。

你懂得駕車，技術純熟得叫人驚訝。你也擁有一輛七人車，可是在外遊時，你的選擇從來都是計程車、公車、火車，就是大眾的交通工具，困惑的我不理解，得到的回應是「情調」，駕車很累人，一點、一點情調都沒有，在愛的時候不應該浪費力氣。

唉喲、唉喲……

是個生活上的小意外，我切菜時割傷了手指，你歌唱似的重複說著「唉喲、唉喲」，你的聲音我的手指好像有著密切的聯繫，傻傻看你，忘了手指上的刀傷，鎮定的你為我清洗傷口和包紮妥當，很熟練似的，真懷疑你是某方面的專業，我忙著關注你的動作，忽略過去的是該存在的痛楚。

也許是信仰的關係，我們的日子裡沒有性愛，也沒有一起睡過，你選擇在午夜來臨前獨自離開，在房子裡透過窗口看著你的背影遠去，以為自己聽得見你的腳步聲，以為我們還在一起。

在乘車時你不忘給我發短訊，要我在一點前上床休息，你說熬夜很愚蠢，不要搞亂時鐘，不要弄壞身體。真正壞壞的卻是我的腦子和嘴巴，我向你撒了謊，真正休息的時間是一點半，我無法不為我們的日子作記錄，用紙筆寫日記是我以為最適合的方式。

柔情的日子過得太快，來不及盡情享受，三十五歲的你留下了一封信，用紙筆寫的信，信紙是日曆的一頁，不是隨便摘下來的，是我們認識的那一天，你說你要離開這個城市，到各地流浪。你說你喜歡的除了異性，可能還有同性，你說真正喜歡的可能不是同性或異性，可能只是自己，你說內心很混亂、很複雜，這些都違背了從小到大的信仰，只好透過流浪來尋找真正的答案。

你……你說我們不要在一起，真的很過分，你可有考慮我的感受？有否問過我願不願意？

在短短的三個月裡，我成為你的忠實擁護者，你就是一種活生生的哲學，我不曾懷疑你的一字一句，瞎眼的我瘋狂崇拜你，在好友面前提起你，說你是個多麼了不起的人物，說你的出現就是真正美好的開始，說你帶來柔情的日子，不費力氣就得到快樂，說我……我真的希望和你在一起。

摸了摸食指上的疤痕，你說過那真的不要緊，凡事總有缺憾，而缺憾往往是接近完美時才去尋找的一種美麗，我渴望告訴你那傷口真的不要緊，那疤痕美不美不要緊，在乎的是你很自然脫口而出的「唉喲、唉喲」，一種代表關注的聲音，在乎的是你看著我的缺憾而覺得沒所謂，在乎的是你替我妥當的覆蓋著那個傷口，不會暴露於空氣中，不會受到傷害。

不自覺地用拇指磨擦食指上的疤痕，陷入了矛盾的困局，內心的魔鬼要我模仿你的習慣和動作，要我不斷的、愚昧的憶想你，要我在失去後還要和你在一起，要我失控的流淚，要我幻想你在午夜時獨自回家的情景；天使要我聽從你的哲學，要我展開新生活，讓你緩緩的在我腦海裡沉澱，要我在日後回想你時露出愉快滿足的微笑，感激你帶來的哲學。

傻傻看你，要你告訴我，我們到底要不要在一起？