短篇《搬家》
記憶所及，從童年到成人階段僅有過一次搬家的記憶。自六歲後我和家人一起住在那個叫老家的地方，有熟悉的味道，有難忘的印象，有愉快的回憶。後來的我離開了家人，選擇跟她同居，心靈過著流浪的日子，情況跟想象的有所出入，我內心焦慮不安，覺得不舒服。
搬家，這是我們六年內的第三次搬家，她強調自己抗拒待在同一個地方太久，我卻相信這只是一種掩飾，實際上我們都在逃避。擁擠的城市面積說大不大，說小不小，在房價居高不下的今天，要找個落腳點其實沒想象的容易。不過厲害的她就是辦到了，她是那種說到做到的人，鎖定目標，下定決心，天下間沒有任何事會難倒她。這不一定是她最能吸引我的地方，但肯定是她最耀眼、最受注目的特質。
簡短的故事不一定需要真實的名字，我在心裡叫她那人，也在代筆的朋友面前稱她那人。消沉沮喪的我已經無力喊出她的名字，我在逃避活生生的事實，纏著我們的是一股看不見的氛圍，一種形容不到的不愉快，快要使人窒息。
多久沒有喊過那人的名字？
唉，我想不起來了，逃避永遠不是最佳方法，卻往往成為最終的選擇。我相信自己不知不覺的成為了那人的獵物，可曾見過苦苦掙扎的獵物親切的呼喚態度堅決、面目可憎的獵人？
答案是絕對的沒有，一次都沒有啊。
面對那人，我是一頭被陷阱困住的動物，沒想過自己遇上的人竟會是城市裡的獵人。時間悄悄的流逝，六年前後，命運交疊起來，我們從三十五走到四十一，是到了所謂的中年了吧？
年輕時不曾想過自己在四十歲時的樣子，正如過了四十歲的現在我也不會去想七十歲的自己。在時間線上，過去、現在、將來，到底那一個最為重要呢……
咬牙切齒的向自己說：「我不認為在我們的世界裡有著一個肯定的答案。」
星期天的午後，趁那人外出和朋友敘舊，我把自己困在家中的廁所，謹慎的鎖上木門，嘗試在廣闊的森林裡找出一絲稀薄的安全感。
用著含糊的聲音隨意的歌唱，是那首著名的《外面的世界》，是無奈的主題曲，是離開她時一直重複播放的那首歌，是不希望記住卻偏偏忘不了的一段段歌詞。我幻想自己仍能期待她的歸期，閉上雙眼，用手擋住外面世界的光線，憶起那個發生於很久以前的故事。她擁有我，我擁有她，我念念不忘的是另一個她，她叫小呆，我們差一點走到結婚的地步，影響情節的東西不是緣分，更不是命運，而是那人的出現。
那人是一種難以抗拒的誘惑，高貴艷麗，總是散發出成熟女人的魅力。最要命的是神秘感，男性生出來已經是渴望到處冒險的動物，好奇心非常旺盛，討厭失敗，卻不介意闖禍。
由於這個原因，我們吃盡苦頭。
單純的小呆存在於時間線上的過去，假如看到她的臉，我將無法制止自己的眼淚，傻瓜似的哭得呼天搶地。我否定了這個場面出現的可能性，我們不可能再見一面。定期搬家大概是那人的策略，避免在現代化的迷宮裡重遇小呆。
坦白說，我在心裡認同那人的策略，更會全力協助。
不是為了什麼，只是必須的逃避。
每年的六月十日，我樂意、故意去當一個傻瓜，我會編個理由騙過那人，好讓自己能夠獨享一頓豐富的晚餐。在那些六月十日裡，我獨個兒窩在她最喜歡的那些西餐廳裡，在同一個世界偷偷的為她慶生。這大概是結局後唯一可以替小呆辦到的事情，但千萬不能給人發現，特別是──那人。
星期天的下午三點多，我在溫暖的廁所待著待著，已有一個小時。一邊回憶過去一邊順理成章的落淚，滿臉淚水和鼻涕，濕漉漉的一大片，像個不中用的男人，像個哭喪著臉的傻孩子。對於自己堅強與否，我早就覺得沒所謂，反正尊嚴早就被人除去。我不猶豫的吞下掉下來的鼻涕，噁心感從字典裡消失，取代它的是存在感。自言自語的告訴自己，剛才吞下的是對她和那段關係的憶念，藏在腹中似乎是個不錯的主意。
我站直身體，盯著鏡子裡反映出的另一個自己。那是一張仍然年輕的臉，歲月、挫敗、折磨沒有在臉上留下任何痕跡。我幾乎是六年前的那個自己，甚至是十多年前更年輕的自己，最顯著的變化是忘了露出微笑的方法。由於那人的出現，由於那人在後來的改變，由於朝夕相對，我漸漸學會了一項新技能：不要思考，不要擁有自己的感覺，不要主觀地指出事實。
那人的無故出現加速了我離開小呆的決定，要是那人根本沒有出現，說不定小呆已經是我唯一的妻子；要是努力壓抑旺盛的好奇心，說不定在每年的六月十日我們還會到西餐廳慶生，說不定她才不會變得那麼堅強和獨立，是我的離開使她迅速成長，但她不一定喜歡身上的變化。
不知道從那時候開始，我重新把後悔和遺憾兩個詞語定義。對於離開小呆的決定，心裡沒有所謂的後悔，當事情到了無法挽回和彌補的階段，那虛無縹緲的東西叫遺憾，那椎心之痛叫遺憾，後悔實在太遲了吧。
享受著一片難得的靜，我細聽嗚咽聲，跟她的哭聲有些相似。自從明白自己只是被困住的動物後，自從再也不能說出真正的想法後，才能體會小呆那時的心痛，才能理解過去的小呆是多麼的了不起，她的容忍是我有生以來最珍貴的幸福。
離開小呆，那種痛苦注定是纏繞一輩子的惡夢，使我睡眠質素惡劣，失去往日的衝勁，對世事感到麻木，過著行屍走肉的日子。我明白無法再給她幸福了，人們常謂「活在當下」，也許是對的。我決定把後悔的力氣花在那人身上，希望給她幸福，那人才是我們時間線上的現在，這種夢幻的想法很不錯，甜甜的夢使我沉醉了接近兩年。
夢會有結束的一刻，作夢的人會自然的醒來，一切都不屬於自己的控制範圍，後來的我不得不驚醒過來。經過認真的相處，有過大大小小的經歷，不論表面或內裡，原來那人愛著的只是她自己，著緊的是自己呈現在別人眼前的美好形象，是個故意塑造出來的虛假表面。在後來的四年，我在近距離偷偷的觀察那人的真面目，她是個自私的傢伙，獨斷獨行，凡事只為自己設想，不願意接受善意的意見。她的眼神、語氣、表情、舉動統統缺乏愛，她一點也不愛我，我也不一定很愛她。
遲鈍的我終於明白那是個徹頭徹尾的陷阱，諷刺的是我真的不能怪責她，是自己抵不住誘惑才會自投羅網，我該負上所有責任，該一直愧疚的承受下去，帶罪的活著是生下來的懲罰。
黃昏六點鐘，窗外的景色喚著我走出房子，換好外出的衣服。我一邊欣賞教人陶醉的景色，一邊離開寂靜無人的村子，唯一的聲音是手機的通知音效。
收到那人的短訊，內容是：「我到朋友家玩，明早才回家。」
對於類似的情況，早就見怪不怪。這是那人喜歡的生活方式，卻不能討我歡心，她喜歡場面熱鬧，喜歡通宵派對，喜歡莫名其妙的吞進一大堆美食，六年裡的暗中觀察使我對她了解透徹。其實，選擇這種生活的背後原因很簡單，那人真的很孤獨，缺乏安全感，不信任也不依賴任何人。
無論如何，我也好，她也好，我們都無法回到簡單的生活裡。
收到短訊後，不作回覆。我索性關掉手機，然後乘車到那個位於老家附近的老地方，是個不起眼的小公園。在剛交往的時候，我們常常躲在無人的公園裡親熱，我在這個地方奪取她的初吻，甚至在入夜後偷偷做愛，印象相當難忘。
揉了揉眼睛，我彷彿看得見年輕時的我們，就在遠方的一列長椅上擁著對方，然後激吻起來。那時的自己大概沒有想過什麼是過去、現在、將來，那個自己才不會想得這麼複雜和仔細，他單純幼稚，魯莽衝動，做事總是不顧後果。
模糊影像裡的那個人是年輕的小呆。
我在公園呆站了三十分鐘，老地方的變化不大，不可能要求一個小公園出現驚人的變化，除非土地用途有所改變，這裡才會面目全非。
離開老地方，我乘車到小呆住過的地方，是遠離城市的偏僻小村子。聽說他們已經搬出，至於後來的落腳點，我卻沒有打聽，我擔心自己會發瘋似的找她見面，與其製造出尷尬場面，還是不見面比較好。
經過這幾年的日夜鍛鍊，即使悲傷不已，我也不會在人前落淚。在前去村子的車程裡，一直看著窗外的風景，還以為會認不出路旁的建築物，料不到它們依舊親切，窗子上的反映似在歡迎我的歸來。
下車後我鼓起勇氣進入村內，沿途碰到不少認識的叔叔和阿姨，頭上的白髮和臉上的皺紋代表他們衰老了不少。情況令我稍感意外，沒有一個人能夠把我認出來，目光說出了事實，他們僅僅視我作陌生人。
原來，時間確實能夠沖淡某些印象、某個記憶。
後來遇到了一位親切的阿姨，我上前假裝問路，她果然沒有認出我。我內心唏噓不已，是誰也好，我們都敵不過時間的洗禮，表現得無能為力。我平靜地離開村子，沒有帶走任何東西，沒有得到特別的收穫，純粹是訪問一下老地方，是個充滿回憶的老地方，是小呆長大的小村子。
在那人不在的一夜，我找了個老朋友吃火鍋。他喜歡喝啤酒，平日滴酒不沾的我很樂意陪他喝一杯，我們一邊吃一邊聊，彷彿有著說不完的話題。我們之間是純粹的朋友，沒有利害關係，不需要為了提防對方而小心說話。
喝啊喝，我的心情舒暢了不少。也許還有找回微笑的機會，也許我的人生還未走到絕望的地步，只是不曉得救者將是自己或是別人，最期待卻最不可能的救者是毫不起眼的村子小姑娘，那個單純的小呆。
這一夜，我獨佔了雙人床，睡得安心舒適。直至到了指定的起床時間，那人尚未回家，她大概在別人家裡呼呼大睡，我的內心沒有產生任何感受，讓正在發生的和經歷的白白地、無言地成為時間線上的過去，而過去的存在價值是作為現在和將來的參考。
第二夜我們各自加班工作，各自吃過晚餐才回家。兩人先後洗澡，各佔雙人床的一半，同樣側睡的我們背向對方。我想不起上次用力擁著那人的情景，也對她撒嬌的樣子毫無概念，雖然有了程度輕微的失眠，我卻始終能夠在三點前入睡。
我身心俱疲，只想一直躲在夢裡，被吞噬的不單是意志，而是我的所有。
六年過去，我和那人成了對方生活的一部分，雖然兩人之間缺乏關愛，但我們又好像無意改變不平衡的狀況。習慣的確很可怕，它的可怕在於即使感覺多麼的不愉快，情況多麼的糟糕，人們始終恐懼於「改變習慣」。我們根本不具備那種驚人的勇氣，害怕面對突然現身的轉變。
說不定我們將保持這種不健康的關係，甚至教人難以置信的相伴終老；說不定這是我願意承受下去的折磨，讓自己受苦是我給小呆的一種補償，總覺得自己愈是痛苦的活著才能換到小呆將來愈大的幸福。
在往後的日子裡，相信搬家這回事將定期的進行，來不及適應和習慣，下一個落腳點已經悄悄的出現在那人筆記本的某一頁。
