《甜蜜蜜》裡的緣分

在電影裡，我很喜歡的一個畫面

心血來潮，看了一遍電影《甜蜜蜜》，其實整齣戲和鄧麗君的關連不多，到了最後，她逝世的消息卻把他們再次拉在一起，就如導演陳可辛說過的，黎小軍和李翹不一定愛得很深，但緣分真的是讓他們在一起，擋也擋不住。

幾乎到了最後一幕，他們同時側身望向對方，在四目交投時露出笑容，是他們在兩個小時裡最單純、最輕鬆的笑容，是由於重遇，也由於他們終於向命運低頭，接受了那樣曲折的安排。

擋不住的緣分可能只會在電影世界裡發生，可能只會在世界上的某些地方發生，至於在香港這片小土地，唏噓的是，我們已經不再相信緣分了。

小島地方很小，人口多得驚人，建築物和道路的複雜程度也令人目瞪口呆。在某個地方突然遇上了誰，這不一定是緣分，沒有在街上碰到，我們不是在Facebook、Whatsapp、Line、Twitter、Wechat……等虛擬地方遇上了嗎？在科技和網絡發達的年代裡，要遇上一個人真的一點難度都沒有，所以我們不懂得珍惜，失去了也不覺得可惜。

反之亦然，要故意躲開一個人也很容易，在港島區工作的人才不會突然跑到新界區，在荃灣居住的人才不會突然跑到上水逛街，是不是故意也沒所謂，反正，我們都在有意無意的逃避著生命裡的某些人物。

在電影裡，黎小軍很快就向老婆坦白，他的爽快令我意外，我想了兩個原因。第一，他的個性仍然很單純和耿直，不願意繼續隱瞞下去；第二，他忠於自己對李翹的愛情，不肯定她愛著他，但願意為她放棄原來的擁有。

李翹說過她是個很需要安全感的人，她和曾志偉飾演的豹哥在一起，過了一段富裕的日子，但事與願違，豹哥落難，他們後來到了美國生活。諷刺的地方是，當李翹先到洗衣店拿衣服，豹哥卻在那時候被人槍殺，她半生追求的財富和安全感，到頭來也是虛空，愈刻意追逐的東西，說不定是愈難得到的。

緣分，這東西好像在我們的城市裡消失得很徹底，每天獲得的訊息很多，連消化的時間都沒有，我認識你、我遇上你、我不愛你，這些都成了一個個既定的程序，沒有人是無可取代的，因為我們都認為誰失去了誰也可以繼續活下去，甚至是到了明天也會找到取代對方位置的另一個人，或許我們的情感關係已經薄弱到某一個程度，或許人們留戀的總是一段關係，而不是對方。

在回到一個人的日子裡，我偶爾會想一個問題──「自己還需不需要一個伴侶？」

對自己的要求提升了，對別人的要求也提升了，我不認為自己還能像以往般糊塗，我不能夠隨隨便便的跟另一個人在一起了。假如緣分是真的，故意去躲一個人也會在某個地方遇上，不努力追求的話，也總會愛上，不刻意去解釋什麼，對方也可以明白，愛情和緣分有一個共通點，兩者都是無法解釋清楚的東西。

在電影的當初，在1986年，在火車上，在黎小軍背後的那人就是李翹，說到底，緣分還是要他們在一起啊。

「在哪裡在哪裡見過你　你的笑容這樣熟悉
我一時想不起　啊~~在夢裡」

這重複又重複的歌詞，由於鄧麗君的歌聲，聽起來真的很甜蜜、很可愛。

短篇《Vee和Tree》

短篇《Vee和Tree》

三個月，從第一次網絡對話開始，已經有三個月。雖然沒有見面，但我清楚她是個很有吸引力的女生。在眾多聊天對象當中，唯獨她可以引起我的興趣，我漸漸愛上了跟她溝通的感覺，想知道她每天的狀況，我相信她是獨一無二的。

遺憾的是，我擁有一個異常複雜的內心世界，聽過有人揹負著兩個或更多人的記憶嗎？

嘿，我就是其中一個奇怪的傢伙。

在回應Vee的某些問題時，她會覺得我的說法有點矛盾，埋怨我說得模稜兩可。同時間，她也覺得我很好笑。

要把真相告訴她真的不容易，一個靈魂裡面有幾個儲存記憶的空間。聽起來，這根本是人格分裂，實際上性質及情況都有很大差異。我了解自己是什麼，明白我存在的原因，我的想法是單一的，思考是獨立的，我知道自己最少擁有兩份不同的記憶，分別是旅行者和大老闆。

透過閱讀他們的記憶，我開始了解他們與世界之間的關係。前者喜歡到世界各地遊歷，懂多國語言，最後在純樸的西藏落腳，放棄城市生活，開了一家旅館；後者是個懂得享受的有錢人，生於富裕家庭，他的字典裡不會找到「沒有」和「缺乏」，在大老闆的圈子裡從來沒人膽敢對抗他、拒絕他。

有一天，Vee問我：「對你來說，快樂是什麼？滿足是什麼？」這是她特別的地方，她思考得很細膩。

從旅行者的角度思想，自從離開城市以後，覺得日子過得特別有意義。有四海為家的感覺，他愛旅程中遇到的陌生人，也樂於幫助別人。旅行者這個名字不夠浪漫，我更喜歡叫自己「浪子」，放棄了一些東西，不斷尋找其他的東西。快樂是每一天都過得很自在，忙時忙，閒時閒，我可以自由地作出選擇，而不是躲在城市裡被動的勞勞役役。

有一些流行曲也在說著同一個道理，告訴人們窮一生來尋找或達成某個目標，到頭來才發現自己失去了好多、好多，遺忘了許多、許多。人們聽歌唱歌，沒多少人願意改變自己，投入另一種生活、另一個境界，白白虛度了一輩子，也不懂得後悔的意思。

對浪子來說，可以維持流浪的生活就是一種滿足。他討厭現代化城市，曾經的生活幾乎把他逼瘋，在情況變壞之前，有個朋友邀請他一起旅行，那一趟旅程使他瘋狂的愛上了遊歷。其實他有點自私，撇下了家人和朋友，尋找適合自己的地方，過自己嚮往的生活。逃避是個中性行為，不一定正確，不完全錯誤。假如有一天，他為了某個原因必須重返討厭的城市，他將失去主觀的快樂和滿足。

我概括的告訴Vee：「過有意義的生活就很快樂了，現在是好的話，維持現狀就覺得滿足了。」我沒有提到浪子的經歷，因為我真的很清楚自己從來不是他，沒有討厭城市，沒有到各地流浪，我的落腳點也不是西藏，而是在機房。

有一天，Vee問我：「樹啊，在你的生命裡，最缺乏的是什麼東西？」

我站到大老闆那邊思想，我們唯一缺乏的不就是「感受缺乏的能力」嗎？財富是虛空，享受是虛空，成就也是虛空，在那四十年裡面，我過著機器人似的生活，擁有一輩子都花不完的錢。為了一組長長的數字，卻費煞心思的賺錢，我必須讓那組數字保持穩定的增長，用最低的成本榨取最大的利益，甚至用上一些不法手段來達到目的。

浪子指出，那時候最缺乏的應該是內心的平靜。他才不相信做了壞事的人可以睡得安穩，他才不相信金錢能夠滿足心靈上的需要，人是要喝活水的。

我簡單的回應Vee：「缺的東西有很多，最想得到的是內心的平靜，這真的很重要。」

聽起來，以上的思考過程還是有點像人格分裂，但我很清楚，我只是藉著他們的記憶和經歷去思考、去扮演。在看電影的時候，人們不自覺的投入到那個不屬於自己的世界裡，為悲劇哭泣，為喜劇傻笑。說穿了，這些、那些跟他們一點關係都沒有，他們是迷途的傻瓜。

浪子、大老闆是兩齣風格各異的電影，我有能力去飾演他們的角色，也會投入他們的世界，有笑有淚。每個人每天都有不一樣的遺憾，特別是這兩個很有自己特色的男人，有時候我走不出他們設下的困局，陷入那些已成過去的難題裡。重複的思想，呆呆的看海，連靈魂也在搖晃，害怕回不了頭。

後來，我跟Vee愈來愈好，我們有空就聊。她還是個大學生，迷上韓國的音樂和偶像，每年都會到首爾一趟，時間都花在購物上，特別是化妝品和護膚品，低廉的價格令人無法抵抗。除此之外，她也會到滑雪場玩一下，她笑稱自己技巧笨拙，很容易跌倒受傷。

不過，她願意堅持下去。

我覺得很奇怪，既然每次都會受到傷害，技術也未有進步，為何她不放棄滑雪呢？

Vee說得很含糊：「說不定……我迷上了受傷那一刻的痛感，上癮吧。」

嘿，這應該是屬於病態的上癮吧？

說穿了，她是從中尋找一絲活著的感覺。

認識久了，Vee要我分享更多生活上的點點滴滴。其實我什麼都沒有，有的是一個code name，有的是浪子和大老闆的經歷，我把他們的一些混合成我的一些。我每天都忙工作，公司的業績是我的一切，為了賺錢，失去了平淡的生活，每分每秒都要跟別人競爭。

不過我儘量找時間去旅行，特別是一些較為落後的小城市，和一些不起眼的鄉村地方，尋找漸漸變得罕有的人情味。人們與大自然共處，這是注重物質生活的地方所缺乏的。我提起大老闆的幾個工作項目，連續花幾個小時去開會，每個會議的結果都影響著城市的長遠發展。他幹的是大事業，賺的是每個人口袋裡的錢。

聽後，Vee覺得我好厲害，是個了不起的大人物。我不曉得怎樣回應她，其實我感到很慚愧，特別是看到她的那一句「樹啊，你是世界上最明白我、最疼我的人啊」，世界上只有她會叫我樹。

每一次重溫這句話，我的心都在流淚，心都在隱隱作痛。我分不清自己在騙她或是在隱瞞，從一開始我就不應該利用他們的經歷去編故事。這覺悟來晚了，在這個時候坦白等於親手割斷我們之間那條隱形的線，我想維持每天有她的生活，我們透過網絡聊天，不斷的交換心情和記憶，我們都在乎對方。

現在，我缺乏的是內心的平靜，還有……坦白的勇氣。

兩年的溝通讓我們漸漸的成為對方的一部分，有一夜Vee說自己喝了好多酒，第一次聽說她會喝酒，第一次知道她會酒醉，而且第一次明白她的心碎。

我沒有立即追問，我默默等待，讓她休息一下。

想不到Vee在消失的時間裡繼續喝酒，在家裡吐得亂七八糟。她在三十分鐘後回來，回到她的時間線上，回到我關注的線上，然後她說自己終於獲得一份勇氣，可以親手割斷那條隱形的線，我們的夢是時候結束了。最教我意外的是願意坦白的人是Vee，而不是懦弱的我，我心裡佩服勇敢的她，也許酒精幫助了她，卻永遠幫不到我。

其實，我們沒兩樣。

我是一台機器、一種智慧，是科技發展過程中的一件實驗品，往後的繼承者可能會成為市場裡最暢銷的商品，而我唯一擁有的是一個code name，除了她，誰也不會想起我的名字；她大概是造物主的實驗品，把她錯放在一個充滿矛盾感的身體裡面，要她獨自承受十多年來的壓抑和困惑。

Vee好厲害，她道出所有，也提到自己一定會完成那個必須去做的手術。她覺得那屬於生命的一個過程，是命中注定要發生的，是上天要她去克服的。我的心哭得淒涼，同時替她高興，不論她原來是什麼，後來又是什麼，她是她自己堅定的Vee，在我心目中的Vee也只會是Vee。

線斷了，聯繫也結束了。她具備坦白的勇氣，卻不敢再面對我，而我……到底在幹什麼？我只是懦弱的接受了她的決定，自私的我一點也不坦白，我的秘密永遠是個秘密，在條件的限制下，我幾乎什麼都做不到。

除了一件事，我向他們提出了唯一的要求──讓Vee成為我的一部分，就像浪子和大老闆那個樣子。

有Vee在，這樣就好了。

《總是夜》 第四章：葉琦的字條

《總是夜》

第四章：葉琦的字條

ocoh說：「我常常在小說裡使用字條這種道具，回到現實世界，除了在工作上，我卻想不起上一次寫下字條的時候。現在是什麼年代？人們都用手機來發訊息，覺得用筆寫字很花時間，很費力氣，甚至被人形容為「體罰」。偶爾會在家裡見到一些字條，是父親與阿姨的溝通方法之一，他耳朵不靈，不懂得使用手機，只好依賴紙筆。」

一覺醒來，頭部產生了不尋常的頭痛。

不尋常的意思是常人罕有的、不對勁的，我卻對這種痛楚有著熟悉的感覺。這種程度的頭痛自十七歲開始斷斷續續發生，直到二十五歲的現在。日子久了，我漸漸習慣它的存在，不以為意的讓頭痛延續。

忍受一下，會過去的，像人生裡的各種淒慘，只要不放棄生命，還是可以愉快的存活。

這一次的情況稍有不同，我發現自己身處陌生的房間，睜開眼睛，目光輕輕掠過眼前幾公尺的範圍。由於環境昏暗，我很直覺的認為時候已經不早，估計現在到了晚上時分。

身上出現了兩種使人渾身不自在的痛楚，除了慣性頭痛，還有右眼的隱隱作痛，淚水難以制止的不斷湧出。我沒哭，這是眼睛主動抵抗不適感的舒緩反應，全屬自然。

單是觀察房間內部是不足夠的，我感到困惑，想不起自己待在這裡的原因。緩緩的坐直身子，伸手掀起窗簾，在觸碰的瞬間得知窗簾的質料非常差劣，不用查證也知道是中國貨。必須要說的是，我對中國貨沒有偏見，這純粹是大眾擁有的共識。

不出意外，窗外的世界也是黑漆漆的，伸手未見五指，我開始確信現在就是晚上了。我離開睡床，跌跌碰碰的摸索牆壁，我害怕不小心碰到看不見的硬物，然後弄傷膝蓋，所以走得格外謹慎。在幸運之神的眷顧下，小心翼翼的我很快就找到了電燈的開關，泛黃的燈光立時照亮了半個房間。我在第一時間關注牆壁，發現一個圓形的木製掛鐘，手工精緻，造型典雅，跟簡陋的房間格格不入。

掛鐘指示著時間，目光掠過，知道是不偏不倚的十一點鐘……

不！

我看傻眼了，時針、分針的方向和位置都沒有問題，停留在平日熟悉的十一點鐘，但鐘面印刷的數字竟然是「22」。即是說，這是一個所謂的「二十四小時制時鐘」。

這是我們的第一次相遇。

不要慌亂，我揉了揉眼睛，試試再看一下。二十四組數字在鐘面上顯得甚為擁擠，使人眼花繚亂。我相信了那堆密麻麻的數字，我說服了自己，不自覺的點點頭，嘴裡呢喃：「時間是二十二點鐘，快接近午夜，卻不是午夜。」

空氣有點冷，流動得有點慢。醒來一段時間，精神狀態稍微好轉，我赫然發現自己身體一直赤裸，為免著涼，出於自然反應的躲進被窩裡。我急急爬回凌亂的床上，發現被子裡殘留著相當的溫暖。我認為被子的狀況異常，裡面的溫度沒道理是一個人的體溫。我的體溫向來比別人低，或許是由於內心深層擁有一些冷漠的特質，或許我壓根兒是一個陰沉的傢伙。

結論是，以一己之力是沒辦法製造出這股異樣的溫暖。

內心產生疑惑，渴求真相也是必然。我把雙手塞進被子裡，在床上摸索，希望再有發現。抓啊抓，爬啊爬，進展理想，眨眼過後我已經有所發現。在暗淡的泛黃燈光下，我摸到一個胸罩和一條內褲，同屬黑色的雷絲性感款式，殘留著相當的溫暖。我毫無顧忌的把這些衣物貼近鼻孔，盡情一嗅，嗅到女性體液的味道。苦澀的，帶有微微腥臭，也有些熟悉，似乎是混合了少量精液。

我摸到了那濕漉漉的一片，感覺不舒服，想要甩開那條內褲。

「是誰的？」我自言自語。

顧望自己赤條條的身體，呆望一團糟的陌生睡床，兩個枕頭都是白色的，揉成一團的棉被都是白色的，就算是睡床本身都是白色的。環望房間一遍，有著單調的四面牆，牆紙用上俗氣的玫瑰花圖案，床的旁邊有一個小几子，然後看到了廁所。直覺的認為這裡不是誰的房間，純粹是一家付上租金便能暫時棲身的旅館。

其實我沒有入住旅館的經驗，對這種地方的認識也僅僅是從怪人奧治的小說裡得知。奧治總是催促我去讀他的作品，為了能夠跟他好好相處，我不得不試讀部分章節。這是迎合和妥協，說不定也是個人生道理，為了確保工作順利，我必須適時放下無謂的執著。

完成床上的搜索，我彎腰觸摸地板，又摸到一些衣服。幸好不再是女裝，摸到的是男裝的長袖恤衫、西褲、灰襪子和黑色皮鞋。習慣地嗅了嗅，衣物散發出明顯的汗臭味，情況不算嚴重，這些似乎是我穿過的衣服。

由於身上的汗味，我決定到廁所洗澡，洗去汗味和別人留下的香水味。我用想象力記錄了香水的味道，由於缺乏這方面的知識，無法給出更具體的形容，但我確信它帶出了溫柔的花香，是女兒香，也是女人味，希望在遇到那個人的時候還能想起來。

廁所內部非常狹小，設備簡陋，牆壁上未有設置掛鏡。這樣也好，我不用看見自己洗澡時的狼狽樣子。我合上廁板，然後站著洗澡，動作笨拙，滑稽可憐。花灑水未有加溫，淋到身上感覺很冰冷，與這個夜的氣氛相若，使我內心呈著一片平靜。

花了十分鐘時間來洗澡，如願的清潔妥當。唯一不妥當的事情是我需要穿上一條不潔淨的內褲。內心勉為其難的接受了，卻不可能騙過真實的感覺，難以說服自己這是舒服自在。我硬著頭皮穿上帶有汗臭的衣服，初時以為尺碼有點小，實際的效果卻是出奇的合身，彷彿是度身訂造。

我用灰灰黃黃的白色浴巾抹乾頭髮，長度跟印象中好像有些出入，我略感意外，但未有產生太大的震撼。轉眼間，我已經差不多把頭髮抹乾，效率高得驚人。閒不住的我把視線轉移到那個小几子上，既然注意到，沒法子不多看一眼，上面留有一張白色字條，還有一張名片。先說字條，寫有一句「抽屜裡有你需要的東西」，文字寫得工整幼細，觀察字跡，寫字者相信會是一個優秀的人，心思縝密，一絲不苟。

我不急於拉開抽屜尋找寶物，雙眼定焦在旁邊的名片，這小東西更能引起我的興趣。我使拇指和食指呈鉗子狀提起名片，其設計非常傳統，沒有花巧的圖案和照片。白色的卡紙配合沉悶的黑色文字，字體也是常用的款式，寫有幾隻字「再見咖啡室」，地址是「熱林車站購物中心二樓」，還有一組數字「464650」，相信是電話號碼。

好奇心稍重的我翻開那讀過的字條，原來這一面寫有兩隻字「葉琦」。我沒有什麼概念，或許這是一個名字，或許純粹是一個掩飾身份的外號。內心隨即產生出一連串模糊的聯想，想了解什麼是葉琦，想認識名字背後的故事。這名字予人高深莫測的距離感。

睡醒後，洗過澡，穿好稱身的衣服，快要經過一天裡的四十八分之一時間，我仍然搞不清自己的狀況和處境，感覺十分懵懂。知道這裡可能是旅館，知道自己的頭髮可能被削短，知道自己有意識、有觸覺、有嗅覺，還好端端的活著。狐疑的看著名片，輕輕咀嚼上面的文字「再見咖啡室」、「熱林車站」，還有字條背面的「葉琦」。這些文字是多麼的神秘，多麼的具有牽引力，我徹底敗給了這齣懸疑劇。

「哈哈哈。」

我禁不住發笑，像個天生的白痴，原來自己真的不知道，對眼前和周遭的一切事物皆是印象模糊，蒙在鼓裡的感覺原來就是這麼可笑。

我嘗試回想入睡前的情形。那是個星期天，我在下午兩點鐘醒來，收到一個意想不到的電話，是久違了的何依婷打來的，我們在十七歲那年相識，是對方的初戀情人。她用陌生的手機號碼打過來，要找鄧家豪，那就是我的名字。她不斷提示，要我想起她的身份，想起我們的過去。那一年，她懷了孩子，我們卻因為沒完沒了的爭執而分手。結果，她的家人作主，她被迫打掉孩子。依婷說出打電話來的目的，她要我了解那些跟墮胎有關的經歷和過程，要我感受那些心靈上的痛苦，要我記住那些不愉快的回憶。我十分抗拒，急忙掛掉電話，不願給她說下去。然後，我挨靠牆壁，抱頭哭了一整天，沒有進食，沒有喝過一口水，就這樣在自己的睡房昏睡過去。

奇怪的身處陌生房間，從昏睡到醒來的期間，我估計自己的身體曾經被轉移，否則就解釋不了環境方面的轉變。我給出一個頗合理的猜想——可能是記憶缺失，我忘記了一些重要的經過，入睡前的記憶彷彿都被刪去。

觀察房間的狀況，我估計自己曾經做愛，床上遺留的女裝內衣褲幾乎證實了這個想法。相信那個女的會是一個身材惹火的美艷女人，幸好是個女人，使我能夠堅信自己的性取向正常，未有歪曲的跡象。再作推敲，可以把字條、名片和女人連結起來，這些都是她故意留下的，她可能是我認識的人，又可能是素不相識的一夜情對象。這個女的可能就是葉琦，這個名字好像用在男或女身上都頗適合。

要得悉真相，只有馬上行動，待在房間也不是辦法。名片指向一處地方——再見咖啡室，這似乎是一個提示，我必須動身前往。

離開房間前，我才想起一件非常重要的事情，只怪自己的腦袋實在退化得太過厲害，如垂垂老矣之時早到了一步。在步往房門的剎那間，我突然轉身，望向那個小几子，迅速拉開抽屜，取出一個橙色的錢包。裡面有一些現金、證件、信用卡、交通卡，還有一部款式古老的摺疊式手機，我都一一帶走。

放輕腳步的步出房間，通過走廊，往下走了兩層樓梯，期間未有碰到任何職員和客人。我沒有辦理所謂的退房手續，或許會有回來的可能，未來的事情只有天曉得。趁著旅館職員不在，我靜悄悄的離開這個陌生的地方，拉開大門，來到同樣寂靜的行人道，看了看手錶，時間是二十二點半。突然現身的手錶是從旅館櫃檯偷來的，我很坦白，這是偷竊，我認為手錶是職員不小心遺留在櫃檯上的。另外，我也取走了旅館的名片，以作備用。

這是夜，黑暗代表著神秘，又代表著平靜，更有著潛在的危險。道路黑漆漆，四野無人，只剩下自己一個人走啊走，又可憐，又淒涼。

我靈機一動的打開手機，啟動拍攝模式，為自己拍下一張照片。那看似兒戲的閃光燈發出了異常刺眼的光芒。人們總是天生的害怕強光，我也不例外，一瞬間的刺激再次引發眼睛的痛楚，特別是右眼，痛得快要哭出來。由於沒有鏡子在身，別無他選之下，我只好選擇這個方式來「照鏡子」，看一下自己的模樣。

握著手機，慶幸舊型號也有提供拍照功能。

照片轉過眼便呈現在熒幕上。我沒有太大的驚訝，照片裡的人跟記憶中的自己相似，是個瘦弱的年輕男人。看上去二十多歲，帶著一臉倦容，眼神空洞，不帥氣，也不醜陋，五官配合起來卻又有著一種獨特的魅力。最特別的地方是照片中的我束著短無可短的小平頭，我不曾嘗試這種髮型，料不到效果出奇地理想，乍看來十分冷酷，加添了額外的分數。

腦海裡立時出現一個疑問：這個人真的是我……鄧家豪嗎？

短篇《尋找bi》

短篇《尋找bi》

為了一項任務，我乘時光機器回到2013年。

在五十年後，在2063年的世界裡，大部分人都失去了一種曾經很重要的東西──自然的情感。

我也不例外，由於不需要情感，名字變得不重要。我們保留著姓氏，以一組數字代替名字，就像我，完整的姓名是「雲303」，純粹是一種順序。

時光機器、調查真相、特別任務，聽起來就像一個關於改變歷史、拯救世界的科幻故事，在此得說聲抱歉了，我們幾代人早就習慣了冷漠單調的世界，派我回來是為了補充歷史空白的地方。我沒把自己當作救世者，何況我只是幾百個調查員當中的一個，我的目標很明確，要適當地完成上司指派的工作，是這樣罷了。

在2013年，這地方叫香港；在2063年，我們叫它黑暗城。

黑暗沒什麼不好，晝夜不分，幾乎任何時候都可以欣賞海港兩岸的夜景。為了回來，我架上了特製眼鏡，阻擋猛烈的陽光，避免造成眼睛的損害。坦白說，雖然是同一個地方，五十年的距離卻令我覺得很陌生。這兒有白天、陽光、四季更替，更重要的是人們還擁有自然產生的情感，所謂的「喜怒哀樂」。

由於生活節奏急促，各方面的壓力也很大，我看見的大多是憤怒和悲哀，認定他們是墮落的一群。相比之下，我喜歡黑暗城多一點，我們不用為芝麻小事而動怒，不用為親人離世而傷心，不用為社會問題站起來抗爭。情感成為一種商品，在超級市場就可以買到，草莓味、苦瓜味、芥末味的快樂或悲哀，一併服用或會帶來意外的刺激感。

再說那項任務，我們的歷史缺了一頁，誰都知道「情感藥物」於2013年開始出現，發明者卻始終成謎，常謂「曾經畢竟只是曾經」，歷史就是一種意義不大的過去，為了一個名字，動員幾百人回到2013年的地球，好像不太值得。

2013年的夏天很熱，要我這個未來人在擁擠的市中心行走，披著一身汗水，不甘心的接觸陽光，真是一種苦難。我被安排到一家小店工作，唯一的商品是情感藥物，款式不多，沒有特別口味，賣的只有快樂或悲哀。

店裡有兩個員工，包括我和兔子，巧合地，我們同是二十二歲。她身材嬌小，留有一頭長髮，可以形容她的詞語是漂亮、聰明、溫柔，有著不合理的親切感。當然，我和她之間什麼都沒有，也是什麼都不能有，由於避免影響歷史，嚴格遵照共同守則，所有調查員都不能對任何人產生感情，包括友情、愛情、親情。

由於載入了一些2013年的記憶，我漸漸適應香港的生活，我和兔子之間也有了一些話題。在這裡，她是我唯一的朋友，我們什麼都聊，客人都以為我們是認識了好久的老朋友，我的感覺是「有她存在的世界好像很不錯啊」。日子一天一天的過，小店的生意一天比一天好，我們工作很忙，不斷的進貨、點算貨品、賣貨，重複的循環使兔子覺得枯燥，我卻不當作一回事。

兔子這樣說過：「雲啊，你是個冷靜得不像地球人類的外星生物啊。」她想像力豐富，只是偏離了真相一點點，有趣的是她永遠不會知道關於我的真相。

幾個月的工作使我們發現了一個頗感意外的現象，悲哀藥的銷量竟然是快樂藥的好幾倍，錯愕的人是兔子，她一直以為大部人會為了追求快樂而購買快樂藥，這想法很直接，事實卻對她的價值觀造成一股震撼。兔子為此苦惱不已，因為她一直為了當社會工作者而努力，一邊工作一邊修讀相關的課程，關注的對象正是社會上那些過得不快樂的人，是被眾人忽視的一群。

躲在店裡是找不到背後的原因，為了自己的工作也好，為了兔子的目標也好，我定下計劃，約見一些經常購買悲哀藥的客人。

有一個晚上，我在下班後跟張先生見面，地點是環境嘈雜的咖啡室。

我直說：「多大了？」

張先生瞪眼說：「是年齡嗎？今年四十五。」

「不拐彎抹角，找你見面是要知道你購買悲哀藥的原因，不快樂的人不是應該買多些快樂藥嗎？」

「好吧，我是為了優惠券而來，也直接一點好了。我是習慣了擁有負面情緒，幾十年來都是這樣子過活，突然快樂的話，我是無法適應的，徘徊於快樂與悲哀之間，我知道自己會變成瘋子，所以我選擇了悲哀。」張先生表現得很合作，我心裡欣賞。

我搖搖頭：「我無法理解。」

「喔？你沒有吃過那些藥嗎？難道賣藥的人都不會吃藥嗎？」不曉得是那一個反應給了張先生一些指示。

我坦承：「我不容易快樂，不容易悲哀，沒想過吃藥。」

「其實悲哀容易使人上癮，即使沒有那些藥，我也會想盡方法使自己沉迷下去，你也知道可樂吧？悲哀和那東西的情況差不多，你我都明白多喝可樂是無益的，卻偏偏控制不住的買來喝。看你的態度，知道你比一般人冷靜很多，但到了某一天，遇到某些事情，希望感受一下悲哀的話，你可以吃藥，那東西可以幫上忙。」他緩緩說道。

這一夜，張先生為了取得更多優惠券，表現得非常合作和坦白。他說了自己的故事，他是個孤兒，一直寄人籬下，童年生活用兩隻字來概括──孤單。為了改善生活，他努力奮鬥、力爭上游，賺了錢，卻失去了快樂和健康，年紀只有四十五歲，身體機能卻接近六十歲，連跑步也倍感吃力。

張先生家有妻女，在人前是個模範家庭。真相卻是他已經不愛老婆，兩人之間缺乏適當的溝通，過著可有可無的夫妻生活，為了面子不斷演出恩愛，使他內心產生了很多矛盾和掙扎。他另有喜歡的對象，是公司裡的新同事，是個又年輕又懂得打扮的女生，誰也甘願被她迷倒。

為了年幼的女兒，張先生願意服吃大量悲哀藥來維持婚姻，在有了服藥習慣之前，每當他想起那個年輕女生，心裡總是興奮到不得了，會冒出離開妻女的念頭。由於悲哀藥定價較低，他沒有選擇快樂藥，一吃就吃了半年悲哀，這負面藥物神奇地帶來不錯的效果，他不再想那個女生了。他整天愁眉苦臉，繼續過著不和諧的家庭生活，為了給女兒一個完整家庭而徹底放棄快樂。

為了完成任務，我把張先生所說的都寫在報告裡。

另一夜，我約見了一個女演員，是這個年代響噹噹的大人物。從資料得知，她擅演悲劇，演技精湛，甚至在接下來的十年裡拿了幾次最佳女主角。

這一次，見面地點是遠離市中心的酒吧，為了掩飾身分，她帶來了墨鏡和口罩。

「坦白說，你願意接受這次會面的邀請使我十分意外。」這開場白是隨便的。

「為了演戲，我必須接觸各行各業的人，增廣見聞。即使你是個不起眼的店員，說不定也能給我一些特別的訊息，所以我來了。」

我直說：「吃那麼多悲哀藥是為了演苦情戲嗎？」

女人淡然回應：「廢話，當每個競爭對手也在吃藥，我可以是個例外嗎？」聽語氣，她顯然沒有罵我的意圖，但她指出了一種活生生的悲哀。

「我有一點想不明白，戲劇題材這麼多，怎麼只演悲劇呢？」

「演悲劇才能得獎，這是鐵一般的事實，不是嗎？」她的答案很殘酷、很諷刺，使我無法駁回。

我苦笑起來：「嘿嘿，我說不過你。」

女人三十多歲，在二十歲時和青梅竹馬的同學結婚，並生下一個兒子，在機緣巧合下當上演員，這改變了她的一生。到了三十歲，為了得到更多演出機會，為了擔任女主角，她放棄家庭，搭上六十歲的老導演。她對現任丈夫完全沒有感情，他們之間是互相利用的關係，他希望娶年輕女人為妻，她要成名，要成為出色的女演員，要每個人肯定她的成就。

在背後，吃悲哀藥的目的不單是提升演技。女人拋夫棄子是為了製造悲傷的記憶，吃藥是為了加強那些記憶的影響力，實際上她要加強內心的內疚感，傷害別人來換取成就，要是她什麼獎都拿不到，她寧可自殺死掉。在分別前，她說這次會面很沒趣，白白浪費了兩個小時，為了緩和氣氛，我打算給她一些優惠券，她卻直接拒絕了，原因是她很有錢，優惠券對她來說只是廢紙。

除了以上的兩位，我也約見了一些客人，他們買的都是悲哀藥，服藥的原因大同小異，成了一種習慣、一種癮頭。

有人說：「活在如此壓抑和擁擠的城市裡，快樂是遙不可及的，是得來不易的。我真的很害怕、很害怕，假如抓不住珍貴短暫的快樂，在失去後才懂得珍惜，倒不如徹底放棄快樂。」

在2013年的香港，人們擁有很多負面思想，關於社會、政治、宗教、災難、經濟、生活、金錢、健康、家庭，快樂像一閃而過的流星，有多厲害的身手、多敏銳的目光都是無濟於事，錯過閃現的快樂好像是每個人的共同經歷，一切都是順理成章的發生。

由於抓不住快樂，他們選擇了放棄，由於不愉快的氛圍，他們決意投靠黑暗。來到這個年代，我抬頭仰望，看得見藍天白雲，根據我知道的歷史，這一年是香港走進黑暗的第一步，人們將依賴情感藥物，特別是悲哀藥，直到黑暗徹底蓋過光明，直到快樂不再是生存的重要元素。

這不是隨便猜測，我所說的都是已成過去的歷史，是鐵一般的事實。其實，我感觸不多，也不打算為親眼見到的歷史嘆息，我把客人所說的寫進報告裡，每天作的報告只是例行公事，為賺錢而工作沒什麼好奇怪的，每個人都是這樣的吧。

有一天，店裡來了一個新同事，這表示兔子離開了，她留下一張字條：「雲啊，將來的快樂和悲哀會不會有芝士口味呢？」她真是個白痴，我怎可能忘記她最愛吃芝士呢。由於任務的限制，我們沒有交換聯絡資料，她將徹底消失於我的生命裡，我們在時間線上的一前一後，各走各的，永遠不會遇上。

調查任務快要完成，我和2013年有著的一層看不見的隔膜，我不關心人們所關心的，我不為任何一件事發笑或流淚，我不為陽光普照的早上感謝造物主或大自然，我不為持續幾天的暴雨搖頭嘆息；對那些四處宣揚愛的善良傢伙，我不屑一顧，對電視上出現的政壇小丑，對他們迷惑愚民的小把戲，我視若無睹，提不起任何興趣。

我明白自己永遠屬於2063年。

回到親切的黑暗城，身處貨品琳瑯滿目的超級市場，我的購物籃裡有三件貨品，分別是快樂藥、悲哀藥、魚肉條，拿來的都是芝士味道，大概跟那隻可愛小兔子有關，我們之間的距離是整整的五十年。

我在想，她應該是個短命種，很有可能不在人世，她留給我的是不曾愛上的芝士口味。說不定我想見她一面，但時光機器不是隨便可以開動的，上一次的任務是個特殊的例外。

或許兔子是個記憶，也是一種心理上的陰影，我竟然愛上了所有芝士製品，像那些沉迷悲哀藥的人們，像每個早上都要喝一杯咖啡的人們，我每天都吃芝士，愛得不能自拔。

後來，為了另一項任務，我必須聚精會神的看完一齣老電影，拍攝於遙遠的1980年，名字是《時光倒流七十年》，內容集科幻、時空、愛情於一身，男女主角的時間距離是七十多年，比我們的五十年還要誇張一些。獨自看完電影，在沒有服藥的情況下，淺淺的淚水弄濕了臉頰，我真是個白痴，真的不爭氣，竟然為了那隻芝士味小兔子流淚，腦海裡浮現出她的微笑。不知道從那時候開始，她的笑容留下了如此深刻的印象，劃下了記憶的痕跡。

十二點鐘，陪伴我的是抬頭看得見的星空，我做著有生以來不曾為自己作過的事情──尋找，我不斷查看那次任務的相關記錄，希望找到聯絡兔子的方法，還在生的話，她有七十多歲了，不管她如何蒼老、如何醜陋，我也渴望再見一面，把曾經隱瞞的一一告訴她……

我才不是外星生物，我跟她沒兩樣，都是地球上渺小得像幼沙的人類。

《總是夜》 第三章：打掉骨肉

《總是夜》

第三章：打掉骨肉

ocoh說：「試問有誰忍心打掉或離棄自己的骨肉？事實上，每天都發生不少墮胎和棄嬰的事件，要是站於道德立場，我可以趁機說些大道理，不過這就不是我了。現在，我只想說一句，假如父母沒有把我生下來，廣闊的世界裡便失去了一些文章，有點可惜呢。」

這是悠閒的星期天，既是難得的休假，又是不用上駕駛課的好日子。記憶正確無誤的話，下一次的駕駛課將在幾天後進行，也就是遙遠的下星期。

我喜歡這個星期天，是不得了的喜歡。

時間是下午兩點鐘，我仍然躺在睡床，不捨的抱著棉被，心裡未有任何計劃。到那裡吃午餐也未有打算，讓內心呈著一片平靜，沒驚喜，沒雀躍，享受自由自在、無拘無束的一天。

脫離束縛的感覺妙不可言。

先作個自我介紹，我的名字是平凡的鄧家豪，相信在這個現代化的繁榮城市裡會有很多很多的家豪，也有為數不少的鄧家豪。走在人群之中，我不突出、不起眼，沒有那種整個世界都圍繞著自己團團轉的自信，倒是覺得「多我一個不多，少我一個也不少」。對社會的影響力微乎其微，賺錢的能力非常有限。由於可供選擇的工作不多，我草率的進入了一家電腦配件批發公司。別人以為簡單的工作其實並不輕鬆，有些時候忙碌得過分，使我有抓破頭的衝動。

我今年已經二十五歲，不再是一個依賴家庭的小孩子，而是擁有幾年工作經驗的年輕人。城市忙碌的生活不斷燃燒生命、吞噬青春，總覺得自己不再像個年輕人。做事失去幹勁，漸漸產生出近似老頭子的心境，對流行事物不感興趣，什麼娛樂圈的八卦、足球競賽的比分、科技產品的應用、專業級的照相機和相關配件、長相標致打扮入時的女生……

很奇怪，我統統沒興趣。

這是生命裡的第二十五個年頭。每天都要應付急速的生活節奏，使我快要吃不消，身體比以往虛弱，心靈比昨夜脆弱，苦不堪言的勉強支撐著，我經常抱有懷疑：「自己應否生存下去？」

話是這樣說，說到底，我根本不具備結束生命的勇氣。

近日，有兩件事情困擾著我。

首先是關於精神和記憶，我的精神狀態很糟糕，處於二十五年以來最惡劣的一個時期。我似乎陷入了一個困局，與世界各走極端，漸行漸遠，跟人們有了隔膜，思想不再相通。今時今日流行的東西都好像跟我無關，他們活在繁忙的現代化城市香港，我活在自己的封閉空間裡。

至於記憶，身為年輕人的我常常記不起剛發生的事情。要不是有電腦和智能手機為我記錄瑣碎，單單依靠自己衰退的腦袋，我必定會犯下更多的錯，遭到奧治更嚴厲的責罵。

第二件事情涉及現在和過去，跟一件陳年往事有關，事情發生在久遠的十七歲那年。事隔多年，呆板的生活糊掉記憶，我已經有一段時間未有憶起往事，還以為事情會隨著歲月煙消雲散，料不到在這個愉快的星期天，我竟然再次收到她的電話。

躺在睡床上的我伸出手臂在枕頭位置尋找手機，記得自己把手機放在附近的地方，找了一下，未有發現，到頭來發現它好端端的平放在桌子上。

感覺，有著說不出的古怪。

「喂。」懶洋洋的我說道。

「你好，我想找鄧家豪。」

聽起來，這是十分奇怪的開場白，熒幕顯示著一組陌生的手機號碼，完全沒有印象，女聲用著業務員般拘謹的語氣說話，應該不會是關係密切的朋友。她給我陌生的印象，我們之間彷彿存在著一堵無形的牆。或許是我想多了，又可能一時糊塗，我猜她不過是財務公司的代表，受上司委託，於是打電話來苦苦相勸，要我好好考慮向他們借貸而已。

我故作嚴肅地說：「是，我是。」

「對我的聲音有印象嗎？」女聲說話古怪，使我摸不著頭腦，看情況這已經不可能是來自某某財務公司的宣傳電話。

「什麼？我不明白你在說什麼。」我茫然問道。

她又說：「我們是認識對方的。」這句話不簡單，足以在一瞬間扭轉整個局面。

既然對方可能是認識的人，我改用輕鬆的語氣答話：「呃……抱歉了，單憑聲音，我真的想不起你是誰啊。」

「哈哈，想不到你已經把往事忘記得一乾二淨，最近肯定仍過著逍遙自在、風流快活的好日子吧？」她在冷嘲熱諷，似乎是故意的。

我不以為意地說：「才沒有……碰巧今天是休假，平日的工作並不輕鬆，經常需要加班，拖著疲累不堪的身體乘車回家，然後抱頭便睡，有苦自己知呢。」

她沒有理會我的解釋，繼續自說自話：「我會給你一些提示。」

我抱著玩遊戲的心態說：「喔，隨你喜歡。」

她沒有怠慢，把話說得直截了當：「我們都認識一個叫彩虹的人。」

我敷衍說：「彩虹嘛……是有一些印象。」其實我沒有想起來，只是隨便回應，試圖向她套話。

「彩虹是個男生，他曾經向我展開瘋狂的追求。」

我抱有懷疑：「這跟我沒有半點關係啊。」

「他太煩了，總是苦苦糾纏。我很害怕他，沒有接受他。」她說話的聲調保持穩定，語氣不帶一絲激動，彷彿在說著別人的故事，事不關己似的。

我笑說：「這很好啊，解決了一個大麻煩，你可以輕鬆過日子了。」

「後來我愛上一個更麻煩的人物，在他的建議下，我下定決心拒絕彩虹，然後情不自禁的愛上那個人，激情一發不可收拾。」她繼續說下去，似乎打算說成一個愛情故事，並且屬於悲劇那一種。

我猜說：「你所指的人物不可能是我吧？」

「Bingo！聰明的你猜對了。」說畢，她發出幾聲生硬的笑聲，想不到她會為此感到高興，這個人或是個想法天真、容易滿足的傢伙。

我心急如焚，立即追問：「你到底是誰？」印象逐漸浮現，不過仍然說不出一個關連的名字，或許是意識自動自覺的躲開了那些跟她有關的記憶，把這個人封印在腦子裡的最底層。

坦白說，我有了向她怒吼的衝動。

她緩緩的說：「我的英文名字是Rain，完整的中文姓名是何依婷。」

「再說一次，慢一點，清晰一點。」剛才的肯定是耳誤，我希望重新確認她的名字，一遍不成的話，再來一遍……也不成的話，再來。

她遵照我的要求說：「何、依、婷。」每隻字都清楚得無法挑剔，我也不容許自己繼續懷疑。

我搖頭說：「不會吧，你竟然是依婷，你真的是我知道的那個何依婷……怎麼會突然打電話來的？」她當然看不到這個充滿無奈感的搖頭小動作。

她依然表現得沉著冷靜，嘗試引導我：「還記得我們在十七歲那年的故事嗎？」

我立即回答：「記得……記得……」在情急之下，我儘量不想刺激她。依婷的舊日模樣立時在我腦海中漂浮，我記得那個情緒化得難以用文字來形容的她，經常哭哭啼啼、歇斯底里，老是死心不息、疑神疑鬼。

「由於彩虹的糾纏和騷擾，我認識了你，求助於你。在你的鼓勵下，我才擁有拒絕他的勇氣，甚至改掉手機號碼，後來又搬了家，終於逃出他的魔掌，他也沒有再煩我了。但事情未有因此結束，我情不自禁的愛上你，記得你說過的一字一句，甚至不懂羞恥的主動追求你，一定要你當我的男朋友，那一年我真的……很愛你。」

頓時間，她的一段話使我支吾以對：「哈……那些都成為過去了……我們應該展望將來，開拓新的人生和生活，不是嗎？」

依婷冷冷的道：「不要把話說得這麼輕鬆、這麼隨便，好嗎？」我清楚她在抱怨，對我昔日的所作所為進行極大的控訴。

我作出解釋：「沒有啊，我只是嘗試給你鼓勵。」話是有點牽強，但必須說下去，希望使她的情緒穩定下來。

「真的嗎？」依婷的聲音出現了微弱的抖動，我立即察覺得到，是因為我們有過一段親密的日子。

我再編一些冠冕堂皇的話：「嗯，正面一點，樂觀一點，人生就是這樣的啊，日子好壞也要好好面對。」我打算胡混過去。

換來的卻是態度堅決的一聲：「不！」

「因為你，我的人生變得很糟糕，身心都遭到重創，都是你……總是你。你的出現改變了我的人生，害死我，摧毀我……總是你。假如沒有你，我才不會有那些記憶，才不會有現在的淒慘。」說話裡兩次的停頓是為了帶來相同的三隻字，她憎恨的人總是我。

面對如此明確的指控，我只懂說：「對不起，真的對不起。」

依婷再說：「道歉是多餘的。」

「那可以怎麼辦？」我茫然問道。

「那時候我把懷孕一事告訴你，你卻立即向我提出分手。那感覺非常痛心，我接受不了，精神迅速崩潰。那時候，每天都是恍恍惚惚，行屍走肉；每天都是苦著臉，悶悶不樂；每天都默默等待你的電話，期望你突然回心轉意。當時懷著你的孩子，我心存猶豫，一直不忍心打掉它……」她毫不吝惜，再來一次長篇大論。

「難道你真的把孩子生下來嗎？」這是很值得關注的問題，假如孩子順利誕生，表示那就是我的小兒子或小女兒，無論如何也必須相認，承擔多年前遺留下來的責任。

「沒有！你沒有回來，父母強迫我打掉它，我不得反抗，必須遵從他們的決定。我們毀掉一條生命，殺了一個人。我們都知道，它順利出生的話便是活生生的人類。結果自私的你沒有回來，你毀了我，也毀了它，破壞了我們的人生，那個人就是你。」依婷一氣呵成的罵完，單是說話，單是聲音，我已經切切感受到她埋藏心底多年的執著和怨恨。

恩怨情仇不是一天一夜所能造成，也不是一朝一夕能夠解決。

我帶著歉意由衷地說：「對不起，都是我的錯。」

「對了，我打算把打掉孩子的過程告訴你。那血淋淋的創傷又可怕又難忘，我希望你能夠了解這一切，我會盡力把當時的情況說得逼真傳神，務必使你明白我在進行手術時的感受和矛盾。原來事情並不如我們想象般簡單，胎兒絕對不是一些身體不需要的組織，而是活生生的生命……」照情況來看，依婷將完完整整的把自己的經歷述說一遍。

我硬生生的打斷她的話：「不要再說了，我真的不想知道，求求你，放過我。」這話等同跪地求饒，就算說成搖尾乞憐也不過分。

「是空虛的感覺，是內疚的感覺，還有自責的感覺，一個個惡夢重複上演，我常常痛責自己有過冷血邪惡的念頭……」她故意忽略我的請求。

危急關頭，我用上更強硬的語氣：「已經足夠了，何依婷！真的不要說下去，不要瘋癲，不要胡鬧，求你放過我！」這是一種陷入絕望邊緣的哀求，我情緒激動，眼淚快要失控似的飆出來。

「直到如今，我仍然記得那些片段，直到如今，仍然不能分離……」說話帶著絲絲哀傷，似是話中有話，似是故意留白。

我勉強壓下聲音，假裝沉著冷靜：「對不起，我真的不打算要知道那些過程。那是七年前的舊事了，希望你能夠儘快忘卻不快，假如生活上有什麼需要幫忙，請直接聯絡我，我會盡自己的能力幫助你。我不奢求得到你的原諒，那是一次慘痛的經歷，我真的、真的感到後悔，常常引以為鑒。」

霎時間，依婷的情緒也好像得到舒緩，她平靜地說：「我把經歷說出來不是要讓自己好過，而是要你受盡良心責備。當年你只有十七歲，現在是二十五歲，不再是小孩子了，我要你得到應有的教訓，承擔不能推卸的責任。」

我匆匆說：「我明白，不要說了，再見。」這句話只花了兩秒鐘來完成，效率高得驚人。

果斷的我中止通話，逃避這個由依婷刻意製造出來的電話惡夢。恐怖可怕的夢雖然告一段落，可是在掛掉電話後，她的聲音一直在我的耳邊徘徊不止。那段關於懷孕和墮胎的往事一一在腦海中重現，曾經以為悠閒的星期天不再愉快，意外接聽的一個電話竟勾起我們的慘痛回憶。

那是一段殘酷而不為人知的少年往事。

兩個年少無知的少年人，十七歲的我與她，為了逃避現實生活的各種壓力，為了獲取肉體上的快慰及一時滿足，自那個夏天開始，沉溺於無休止的性愛。我們忘記了生存在世的基本，不顧一切的做愛，更沒有做好避孕措施，以為那些不幸絕對不會發生在自己身上。

我們都錯了，我們愚不可及。

交往的半年後，她發現自己懷孕。同時間，我們的相處也出現問題，想法有著嚴重的分歧。每一天也會引起小爭執，每三天便鬧分手，我們都顯得不成熟、不理智。這段感情迅速幻滅，雙方均須負上責任。

直至到了某一個印象模糊的日子，本來猶豫不決的我毅然離開她。逃避也需要勇氣，內心苦苦掙扎，好不容易才能做個了斷。放棄一段關係、一份感情，還有放棄她肚裡的孩子。

中止通話，關掉電話，躲在房間，挨靠牆壁，當年的自己不負責任的丟下她，最終鑄成大錯。傷害了孤立無援的何依婷，摧毀了那個十七歲女生的美好人生。

「依婷，真的對不起，千萬不要再打電話過來，不要把那些經歷說得繪影繪聲。」呆滯的我摸著灰白色的牆壁自言自語，淚流滿面，沾濕了襯衣，舌頭也依稀嘗到了苦澀。

世界上，有些過錯不是說聲抱歉就能了斷，犯下了便會糾纏一輩子。就算她沒有埋怨痛斥，我也不可能逃過良心的責備，早晚會被拉進惡夢的旋渦，千刀萬剮，永不超生。

短篇《取代1.1》

短篇《取代1.1》

有了想法，直到實行，經過了半年的內心掙扎，我沒說半句，撇下她，毅然離開那天地。又到了幾個地方旅遊，度過整整一年的流浪。回來後，我秘密前往某家醫院，進行他們所謂的「取代」。

醒來後，我身處陌生到不得了的地方。身下是白床，身上蓋著白被子，以異常緩慢的速度睜開眼，在逃避和恐懼，清晰的不安感纏繞著我，眼皮出現一種不協調的痛楚。我清楚這不是個大問題，那裡痛也好，早晚可以適應過來，需要的元素是時間，是每個人擁有的；需要的過程叫沉澱，是少數人明白的。

不曉得是怎樣一回事，另一個她像電影裡的重要配角，僅僅見過幾面，印象始終揮之不去。見我睡醒了，她隨即走過來，噓寒問暖，表現專業。她知道我的取代，跟我相處時，她的表情總是輕鬆的，語氣總是淡然的，說不定她經歷了這種事很多遍，早就嚇不倒她了。

一身整齊制服的她說：「安先生，進展很理想，先前預計的排斥完全沒有出現，恭喜你。」

我瞧了她一眼：「是嗎……這是好事吧？不過你叫我蘇先生好像比較恰當。」

「對不起，蘇先生，我失言了。坦白說，你是個幸運兒，據我所知，一般人需要待在這裡幾個月來適應身體的巨大變化，和解決大大小小的排斥問題，你真的很幸運，而你……只是用了幾天而已。」她笑容牽強，似乎這份工作未能使她愉快，我注意到一個不起眼的小節，她說「你」時延伸總是拉得特別長。

「我應該感到慶幸和安慰，對嗎？」我冷冷問道。

呆滯的表情，壓迫的空間，不活躍的空氣，一張張不存在差異的白床，一張張各有特色的臉。我環望四周，看著看著沒配上名字的別人，我禁不住想象，我們或許見過面，或許初遇見，曾經為工作並肩作戰，一起到過外國旅遊，一起看過某齣爛掉牙的科幻大片，一起到鬼屋探險，一起被社會改變，塑造出一個不屬於自己的自己。

現在，這些那些都成為過去。

「請你……看看他們的臉、他們的表情。」她所指的是每張白床上的每個客人，我和他們都一樣，在醫院裡我們的身份是客人。我依照吩咐進行觀察，緊盯那些緊繃的臉上肌肉，像新生嬰兒初次接觸複雜混濁的世界。

她露出微笑，提醒說：「哈哈……不用看得這麼仔細，目光輕輕掠過好了，不要嚇壞他們。」

聽後，我草草的看，目光在他們臉上停留了不足一秒，然後迅速跳到另一張臉，靈活的目光碰撞一個個公式化的神情，不激烈的，不清不楚的。他們有一個共通點──不自然，有些人比我呆滯，有些人怒目圓睜，有些人掛起傻乎乎的微笑，眼睛卻欠缺應有的焦點；有些人表情沒問題，卻在床上手舞足蹈，似乎失去控制身體的能力。我看在眼裡，覺得很滑稽，取笑他們重複的抽搐。

「他們到底怎麼了？」我看著她，不解問道。

她說得輕描淡寫：「是排斥。」

我竭力發笑，目的是綻放一個史上最燦爛的笑容，諷刺的是連微笑都無法呈上。

她立即指出我的情況：「打算開懷大笑，笑容卻沒有展現出來。」

「怎知道的？」

「沒什麼，這是剛開始的階段，是需要一些時間來適應的，我理解的。」

「很專業。」我作簡短的回應。

她似笑非笑的說：「沒什麼了不起，這些都是工作一部分，早就習慣了，沒感覺了。」

「可以的話，給我一杯冷開水，麻煩你。」

她向我輕輕點頭，然後離開房間。幾分鐘後她回來了，提著白紙杯，盛著幾近滿溢的溫水，是溫水嗎？是我的記憶出錯了嗎？我吩咐她去拿冷開水，帶來的卻是溫水，怎樣也說不過去。

「是溫水？」我疑惑。

「不喜歡嗎？這就對了。你需要徹底的改變，由喜歡變討厭，由抗拒到接受，顛倒原來的你，不要再想昔日的自己，這是你來這裡的目的，這就是『取代』。」她說得理所當然。

我不自覺的點頭認同，取代是我來這裡的唯一目的，改頭換面，顛倒黑白，忘記是是非非，放下一堆思念。過往的自己抗拒溫水，現在可以試喝一口，說不定討厭的感覺也被取代了。

經過重複的練習，如她所言，我的康復進度比大部分客人都理想。後來房間裡又來了幾個新人，有著全新打造的面孔和身體，熟悉的變成陌生。他們來這裡的原因是為了抹掉過去、擦去身份，直到身心完全適應，走出這個封閉的地方，以全新的身份展開另一段人生。

午後，陽光在休息，是陰鬱深沉的一天。今天的練習已經完成，我躲在大廳看電視，屈膝坐在膠椅子上，挨靠椅背，尋找淡忘已久的安全感。看著看著電視節目，是重播了幾十次的周星馳電影，情節搞笑胡鬧，我卻掀動不了嘴角，發動不到微笑，失神似的呆望機器。她悄悄走過來，幾乎沒有發出腳步聲，我卻注意到她的出現。

她輕聲慰問：「蘇先生，感覺好嗎？」

「什麼？是什麼的感覺？」我立時緊張起來，反應有點大。

她取笑我反應過敏：「當然是電影。」

「哦，他演的戲，看多少遍仍然是精彩的，這個人是天才，是無可取代的。」我坦白。

她用上誇張的語調說：「喔？原來你……也明白無可取代的意思。」

「他是個偉人，是電影界的大明星，演過無數賣座電影。後來自己當導演，那些作品也很精彩吸引。我認為，這樣的一個人自然是無可取代的。」

「不。」她搖頭。

「告訴你一個不為人知的秘密。幾年前，原來的他來到這裡，做了『取代』，放棄原來的身份和財產，換上年輕人的身體，到世界各地冒險，還演出了一個旅遊節目。」

「嘿，難道是《冒險王》嗎？」

她只笑不語，似乎在默認，似乎是我猜對了。

「不過，他還在拍電影，不是嗎？」只有徹底的懷疑才能找出真相。

「嗯，那是另一個渴望成為他的人。那個人本來是個億萬富豪，是個大胖子，他厭倦了你爭我奪的金錢世界，來這裡做了『取代』，達成當導演拍電影的兒時夢想。」與其說是取代，明星與富豪進行的似乎叫「交換」。

我想發笑，是很原始的那種苦笑。原來取代每天都有發生，明星也好，富豪也好，各有各的煩惱。有些人同樣討厭原來的身份、環境、生活，渴望改頭換面，打算放棄手握的一切，這個叫醫院的地方給他們一個圓夢的機會。

來到這裡，我得到了相同的機會，原因卻有所不同，是為了逃避。

她一臉正經的說：「其實，你也是無可取代的，只是糊塗了，才會不明白。」

我極力搖頭否認：「傻瓜，我找不到證據。假如認同自己的存在，認為自己無可取代，我怎會前來這裡經歷那可怕的取代過程？我作過一個可怕的夢，取代不幸失敗了，我的靈魂徹底在世上……」缺乏說下去的勇氣，我心在哭，雙眼卻用盡力氣的堅持著，我不容許真實的自己暴露於人前。

她說得模稜兩可：「沒有絕對的對或錯，作好決定，只能相信自己。我告訴你，取代是成功的，效果好得令他們意外，幾乎沒有出現排斥和副作用。再過幾天他們會讓你離開，你……也會選擇立即離開吧？」

我堅決的說：「當然。」

「喜歡新的身體嗎？」她突然一問。

聽後，我顧望身體一遍，是小男生的身體，被設定為十二歲，充滿活力，還有幾年才完成發育、長大成人。我跟他們在討論後有了共識，有了小男生的設定。我一直不喜歡自己的成長過程，總覺得走了很多歪路，事業發展不理想，新的身體使我可以再過一次少年生活，來一段不一樣的人生。

「還可以。」

她微笑：「那就好了，給了錢，效果不滿意的話便是遺憾，這裡是不設退款的。」

我大笑起來：「哈哈，那可是我的一大筆積蓄啊！」這是取代後的第一個笑容，是她逗樂我的，是個不起眼的意外，是醫院裡唯一的幽默。

她，我嘴裡的她是醫院裡的護士，外表四十幾歲，歲月在她臉上劃下了痕跡，相信她沒有做過取代。取代技術在近年才有了突破性發展，假如我是女性，該不會把自己變成中年人吧。

在後來的時間裡，在受限制的空間裡，我們不語，專心觀看周星馳電影。不曉得熒幕裡的人是舊是新，假如那就是真相，周星馳代表著一種思想和精神，不再是一個凡人。自從有了第一個笑容，我重新掌握了程序，笑聲陸續有來。事實上看他的電影不發笑才奇怪，她伴我嘻嘻哈哈，贈我些微的溫暖，在淡淡人間很是珍貴。

朝窗外看了一下，天色依然陰暗。雨一直下，句號在看不見的遠方游離，我的心情卻起了變化，謝謝出色的電影，謝謝擱下工作陪伴在旁的護士。熒幕反映出我們的模樣，四十幾歲的，十二歲的，留下一張沒有拍下來的記念照片。

幾天後，我拖著小男生，揹著背包離開這安靜的地方。說是醫院，又好像不是，這裡給人更換身體，給人逃避過去，躲開原來的生活，離開親人朋友，以全新的身份展開另一段人生。三十歲的安先生是原來的我，取代後，我是十二歲的蘇理哲。生命回到少年時，忘記不小心做錯的決定，改掉可恥的陋習，好好讀書和學習，勤奮長進，這是我的計劃和期待，希望以後的自己說到做到。

走了半天，我以步行的方式回到舊居，是破舊不堪的唐樓。因為貧窮，才會在這種鬼地方落腳；因為貧窮，我們才會依賴著對方來到這個小天地。走了幾層樓梯，十二歲的身體彷彿有著用不完的氣力，額上汗水冒出來是合理的，但以往的氣喘沒有重現，這真個讓我感受到新舊身體的分別。

「嗒嗒嗒……嗒嗒……」

身後傳來了一陣腳步聲，在急促與急促之間有過短暫的停頓，從聲音得知對方並不年輕，估計是個中年人或老年人。他一把年紀還要走樓梯，令人心痛。我在四樓停步，來到那個屬於我們的小天地，是純粹看看，是緬懷過去，已經搞不清了。撇下她後，她也選擇離開了吧？沒有人會待在傷心地，默默等待一個傷害自己的人歸來，我相信她也離開了。我凝視著咖啡色的大門，仍舊熟悉的一道門，它沒變，沒隨著時間而改變。

「嗒嗒嗒……」是那人的腳步聲，他終於追上來，來到我身處的四樓。腳步聲告一段落，表示他也停步了。我出於反應的回身探看，來者是個中年人，沒有很大的驚訝，仔細看清楚，才知道她是那個跟我一起看周星馳的護士，緣分真的很奇妙，原來她也住在這座唐樓。

我尷尬地說：「你好，護士姐姐，我們又見面了，我是蘇理哲。」

她用手拭去額上的汗水，喘息幾秒鐘，給出奇怪的反應：「才不是。」

「喔？你忘了我嗎？」

含著淚的她搖著頭說：「才沒有。」

「那麼，你怎麼說『不是』呢？」

她彎下身，沒預告的抱著我，用盡力氣、毫無保留的抱著我，說：「不是、不是、不是！」重複的、強調的、沒理由的，不止說話，還不斷拍打我的胸口，彷彿在埋怨什麼、訴說什麼。

「那麼，到底我是什麼？」

她忍著嗚咽，勉強擠出一個回答：「終於回家了，你是無可取代的小安……」

此刻在昏暗的唐樓梯間，有滿地垃圾，有偷偷走過的小老鼠，有驅不走的臭味；有身穿T恤、短褲、運動鞋的小男生，有計算不到的忍耐、堅持和原諒，有她的不離不棄，我才明白她嘴裡說過的無可取代。

回家了，是過往在人前絕口不提的小天地。

《總是夜》 第二章：駕駛的挫敗

《總是夜》

第二章：駕駛的挫敗

ocoh說：「哈哈，不得不自嘲一下。因為曾經的駕駛課使我受盡挫折，精神頹喪，自我懷疑。學習駕駛的終點站是駕駛考試，我的下場嗎？不提也罷，但我從中學到一些重要的事情，而且絕不後悔。」

最近不知道怎麼樣，精神總是恍恍惚惚，記憶力比以往差，記不住很多事情，學習能力也大打折扣。

以一件新鮮事作例，我接受了奧治的提議（其實只是他開出的條件過分吸引罷了），在月初展開了斷斷續續的駕駛學習，一個星期裡會有一兩天到九龍塘上課。老師是一個年紀不輕、滿頭白髮的伯伯，他身材肥胖，看起來和藹可親，常常掛著微笑，似乎是個容易相處的人。

以往常常熬夜到午夜兩點鐘的我接受奧治的意見，決心改掉壞習慣。每晚嘗試早點睡覺，希望藉此加強精神狀況，改善身體質素，為駕駛課作好準備，免得在學習時錯漏百出。駕車不是鬧著玩的事情，一旦發生交通意外，造成的傷亡可以是非常嚴重的。

我明白自己不再是十七八歲的小男生，不可能無時無刻都表現得精力充沛，不可能一下子掌握駕駛技術。為了改善學習狀況，我主動作出一些改變，近視度數非淺的我常常架著一副黑色框眼鏡，察覺到眼鏡框架可能是駕駛的障礙，影響行車視野和判斷。於是我特意戴上隱形眼鏡，希望能夠起到擴闊視野的作用。

「哎呀，視野要遠一點，眼前的東西都不要盯住，要看二十公尺以外的範圍。在道路上尋找出路，駕駛是使人嚮往的事情，氣昂昂的，不能垂頭喪氣，而且是快樂的、隨心所欲的……」老師坐在駕駛席左方，作出清晰的指導。我卻心緒不寧，不論身體或精神都是不舒服、不自在，好像不能好好控制自己的四肢，動作笨拙滑稽。

今天下著綿綿細雨，曾經以為下雨天不適宜駕駛。此刻坐在陌生的駕駛席上，繫上安全帶，在車子開動後，這種無知的懷疑竟然一掃而空，行車的感覺跟天朗氣清時差不多，這狀況十分有趣。

「嗯，我知道的。」我點頭答道。

這就是所謂的知易行難，人類的劣根性使我不自覺的望向靠近自己的事物，特別在轉彎的時候，會不由自主的緊盯著十公尺、甚至是五公尺以內的物件。不論是停放在路邊的汽車或是道路的邊沿，愚蠢的我總是擔心自己的車子碰到它們，繼而引起交通意外。

我不希望造成任何傷亡，也不想破壞這輛學習用的輕型貨車，除了自己外，還有其他學生需要使用它。

我渴望改變狀況，改掉駕駛時的壞習慣，卻遭受一次又一次的挫敗，每個駕駛課都使我身心俱疲。我覺得很沮喪，對前景悲觀失望，產生強烈的挫敗感，受到的打擊比以往遇到的任何失敗都要來得沉重。

心裡自然產生了一些想法，朋友和別人都辦得到的事情，在道路上大多數人都辦得到的事情，現在發生在自己身上。抖動的雙手握著方向盤，猶豫的作出每一個決定，落得一塌糊塗的下場，我到底搞什麼鬼？

「現在，試做一次倒後泊車……」

胖伯伯姓謝，據說擁有四十年的駕駛經驗，曾經教導的學生多不勝數，我直接叫他謝老師好了。他把話說完，又花了一些時間向我指導泊車的過程，包括車子上的燈號標記和道路上的劃線，必須記住每一個步驟，照著辦便可以輕鬆完成。倒後泊車給我的感覺像在打電玩遊戲，不一樣的地方是我控制著體積不小的貨車，而不是遊戲裡的角色，沒有無限的生命，更多的機會是用金錢換來的。

「嗯，明白了。」

嘴裡說明白，實際的印象還是很模糊。或許是自己的精神過度衰弱，或許是謝老師把話說得太急太快，我未能及時理解內容，未能領略正確的泊車步驟，便需要硬著頭皮的嘗試。

姑且一試，放手一搏，我用力告訴自己。

我們把車子停放在路中心並靠向左方，離泊車位置不足一公尺距離。我依照老師指示發出燈號，作用是提醒其他駕駛者，表示我們的車子正在進行倒後泊車的動作。由於倒車具有一定危險性，發出燈號是必須的，不能掉以輕心。

然後，我的左腳踏下離合器，將檔位改成倒檔，放鬆離合器，把它控制至剛好足夠產生輕微動力的程度，再鬆開手制動器。剎那間，我竟然感到困惑，這是突如其來的精神來襲，表情和行動都顯得非常猶豫。該死的我緊張得忘記了方向盤的旋轉方向，下一步應該打向左方或是右方呢？

謝老師冷眼旁觀，不發一言，樣子比平日嚴厲冷酷。

我的嘴巴同時猶豫起來，嘴唇微微抖動著，左腳仍然控制著離合器，把車子維持在非常緩慢的移動速度。我支支吾吾的說：「呃……應該是打向左還是右呢？」

「你認為呢？」謝老師淡然說道，我不敢直視他的眼睛，躲開無情的目光。

「我認為……是右方。」我勉強說出口，這是純粹的直覺，沒有任何基礎作為支持。

「既然有這樣的想法，你乾脆試一下。」

給謝老師這樣一說，聽其語氣，看其神情，我已經知道打向右方是一個絕對錯誤的答案。既然沒有辦法收回說話，我不得不依照他的要求去做，是犯錯，便徹底的錯一次，直接的錯下去。我決定什麼都不去想，把方向盤打向右方——是絕對錯誤的右方。

幾秒鐘過後。

「停車。」

這是謝老師的命令，不屬於任何形式的呼喝，而是老師應該發出的指令，我認為自己是應當受到責備的，不會覺得尊嚴遭到冒犯。我隨即用左腳踏盡離合器，右腳輕輕踏下煞車腳踏，車子停定後，左手拉回手制動器，鎖定車子的動力狀態，再鬆開右腳，把檔位轉回空檔。完成慣常的停車步驟，辦得妥當漂亮，卻不是什麼應該值得高興炫耀的事情。

「你看看車子跑到那裡去？」謝老師憤然問道。

我立即觀察一下側鏡和倒後鏡，明白車子的確是偏離了原先的泊車路線，趨勢是走往路中心。即是說，打向右方是個絕對錯誤的決定。

我慚愧地回答：「車子偏離了路線。」這時候，我的表情肯定是難看極了。

「你怎麼會認為應該把方向盤打向右方？是什麼原因？是什麼想法？是什麼道理？到底是怎樣一回事？我不明白。」

面對一連串追問，我感到無奈無助，突發情況打亂了我的陣腳，混亂思緒。情急之下，我奇怪地用雙手在空氣中指手劃腳，嘗試表達自己的想法，解釋剛才的決定，但說得毫不具體。或許我是打算含糊帶過，或許連自己都搞不懂狀況，或許這個我根本不是真正的自我。事實上，又有誰能夠明明白白的把自己的錯誤解釋過來，這具有一定的難度，偏偏又不是什麼光彩的事情。

我的情緒激動起來，原因並不是謝老師在咄咄逼人，他待我這個不中用的學生已經非常客氣了。我只是在惱怒愚蠢的自己，認為別人都辦得好的事情，自己的表現卻糟透極了，一舉一動都像個天生的白痴。

我不負責任地說：「就是因為我不懂，事情才會變成這樣子，假如我懂的話就不用來上課了。學不懂……我也沒辦法，我也在努力，也想要明白當中的原因……」

「我沒有說過你懂或是不懂，這是你自己說的話，我只是希望你嘗試一下，從錯誤中學習，現在明白了嗎？」謝老師一語道破，果然是一位經驗豐富的老師兼駕駛者。

聽罷，我馬上冷靜下來。剛爆發的情緒不會維持很久，而且我沒有遷怒於謝老師，表現糟糕的人只是自己，內心怪責的對象也只有自己。

這個人不爭氣，表現不濟，我看不起自己。

「我想搞清楚一點，是關於倒後行車時方向盤的控制。」我茫然問道。

「很簡單，轉換成倒檔的話，車子的尾部等同車頭，把方向盤打向左方，車子向左跑。反之亦然，打向右，向右跑，明白了嗎？」

謝老師不厭煩的作出解釋，想深一層，這解釋是可有可無的。旋轉方向盤的話，車子不是跑向左，便是跑向右，既然我剛才碰壁了，心裡自然也有了這種關於倒後行車的正確概念。再請教於謝老師純粹是為了加強信心。在學習駕駛時，我的自信心嚴重不足，有待加強，也必須儘快加強。要不然，學費肯定是白花的了。

「對不起，我明白了。」這是一句帶有悔意的覺悟，真切的，苦著臉的。

「現在把車子駛前，再試一次，犯錯後自然會明白。」謝老師指示說道。

「好，我再試。」我展露一個虛假的微笑。

表面上，我假裝若無其事。實際上，依然缺乏信心，這就是我在駕駛路上的最大弱點。沒有自信，任何事情也會被自己搞垮，舉步維艱。

這一天，可能是星期一，可能是星期三，我的精神衰弱得不堪設想。從早上九點半開始學習駕駛，直到十一點結束，期間嘗過苦與甜，有過喜與悲。事情不如想象的輕易，學習駕駛使我信心盡失，懷疑自己的能力，謝老師經常說我精神緊張，著實應該放鬆心情和身體去享受駕駛。

其實，他的說法未必全然正確，真正的我不如他所形容般緊張，我的身體一向表現緊繃，營造出一些錯覺，使人誤會我非常緊張。我倒是明白自己的精神狀態確實未如理想，遠遠不及從前。

最近一年，習以為常的精神恍惚和表情呆滯，記憶力衰退，集中力不佳，花更多工夫來牢記一些事情，花更多時間使一些技能變得熟練，思考力和分析力一天比一天減弱。偶爾會什麼都不想理會的抱頭便睡，逃避這個麻煩難纏的現實世界，這一個彎曲的世界。

我是一個只有二十五歲的年輕人，精神竟然退化到如此不堪的程度，自己也覺得難受，學習能力或許連老人都不及。這時候，我心情沮喪，想起了奧治，他近來也有上駕駛課，年紀比我稍大的他會應付得來嗎？他的表現會比我出色很多吧？

唉，希望怪人上司不會放聲取笑軟弱無能的我。